Y si, un día insulso como un lunes 27 de Diciembre me doy cuenta que este es mi décimo post en casi un año. Una paja. Sepan disculpar, ya vendrán épocas mejores.
Feliz año nuevo.
lunes, 27 de diciembre de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
Positivismo Primaveral
De vuelta sentado para escribir me di cuenta que ya pasó otro mes (y casi dos!) y que sigo igual de flojo para hacerlo. Últimamente y con la inminente llegada de la estación más calentona del año me di cuenta que suele suceder que la gente comienza a ver todo con ojos mucho más optimistas. Es así que mirando y mirando y mirando hechos que alguna vez pasaron (o no) a mi alrededor (y no tanto) he llegado a la conclusión de que en primavera (este pensamiento sólo puede darse en esta estación) no todo es tan malo/aburrido/mierda como parece, al contrario la vida te da pequeñas satisfacciones en momentos que nunca antes te hubiera tirado un centro.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
jueves, 1 de julio de 2010
Egoísmo futbolero
Imaginate tener 5 años y que tus viejos te empiecen a llevar a fútbol, probablemente no entiendas nada y termines agarrando la pelota con la mano aún sin ser arquero. Ahora imaginate que el tiempo pasa y de repente ya tenes 7 años, usás los pies para controlar el balón, tenés una pegada interesante y vestís X camiseta aún sin tener una posición clara. Seguí imaginando que en un abrir y cerrar de ojos cumplís 13 años, ya jugas en la 9º de un club, un cazatalentos te descubrió, seguís siendo pobre, pero tu futuro promete muchísimo, encontraste tu posición y como ser 10 es más vendedor que ningún otro puesto imaginate vistiendo ese número, soñás con alimentar a tu familia y te rompés literalmente el lomo para conseguirlo. Hasta ahora todo pinta de maravilla, tus habilidades siguen incrementándose, ya estás ganando la módica suma de 750 pesos x mes en un equipo y con 15 años sos el banana del curso. Todavía no dejaste los estudios pero estás muy cerca de hacerlo.
En ese momento el tiempo comienza a pasar más lentamente en 3 meses salís campeón con el club, tu pase se cotiza de repente en 500.000 pesos, ya con 16 años estás jugando en la segunda de un club de segunda y te destacás como un gran enganche. Hasta ahora, todo genial, pero falta lo mejor. Te descubre un club de primera división del fútbol Argentino (uno de los grandes), debutas en primera, te calzás la 21 (porque tenes que pagar derecho de piso un buen tiempo), empezás a facturar groso, tenés un gran auto, una línea de ropa que te viste, botineras que se pelean por vos y un mundo por conocer. Salís campeón, sos tapa del gráfico, de todos los diarios e inmediatamente vienen 2 rusos que compran tu pase por 40 millones de euros. Te vas a europa, entrenás mañana, tarde y noche, jodés poco, comés sano, te olvidás de los excesos (de todo tipo) y te convertís en un deportista de la puta madre. Hacés goles, miles de personas gritan tu nombre, las camisetas con tu apellido son las más vendidas de la temporada y Maradona se fija en vos para la selección. Pasás las eliminatorias y llegás al mundial. Sos la estrella junto a 22 personas que tuvieron que sufrir lo mismo (o incluso más) que vos.
Bien. Ahora imaginate que hay cientos de miles de personas a las que simplemente les importa usar la misma camiseta que en el mundial 86 o tocarse el huevo izquierdo cuando el equipo rival patea al arco o sentarse en la misma posición durante todos los partidos. Todo se reduce a uno mismo y el fúbol no es la excepción, porque si ganaste un partido fue gracias a ellos y todas sus cábalas.
En ese momento el tiempo comienza a pasar más lentamente en 3 meses salís campeón con el club, tu pase se cotiza de repente en 500.000 pesos, ya con 16 años estás jugando en la segunda de un club de segunda y te destacás como un gran enganche. Hasta ahora, todo genial, pero falta lo mejor. Te descubre un club de primera división del fútbol Argentino (uno de los grandes), debutas en primera, te calzás la 21 (porque tenes que pagar derecho de piso un buen tiempo), empezás a facturar groso, tenés un gran auto, una línea de ropa que te viste, botineras que se pelean por vos y un mundo por conocer. Salís campeón, sos tapa del gráfico, de todos los diarios e inmediatamente vienen 2 rusos que compran tu pase por 40 millones de euros. Te vas a europa, entrenás mañana, tarde y noche, jodés poco, comés sano, te olvidás de los excesos (de todo tipo) y te convertís en un deportista de la puta madre. Hacés goles, miles de personas gritan tu nombre, las camisetas con tu apellido son las más vendidas de la temporada y Maradona se fija en vos para la selección. Pasás las eliminatorias y llegás al mundial. Sos la estrella junto a 22 personas que tuvieron que sufrir lo mismo (o incluso más) que vos.
Bien. Ahora imaginate que hay cientos de miles de personas a las que simplemente les importa usar la misma camiseta que en el mundial 86 o tocarse el huevo izquierdo cuando el equipo rival patea al arco o sentarse en la misma posición durante todos los partidos. Todo se reduce a uno mismo y el fúbol no es la excepción, porque si ganaste un partido fue gracias a ellos y todas sus cábalas.
domingo, 13 de junio de 2010
2.0
Después de casi un mes sin escribir vuelvo a contribuir con mi pequeño espacio personal (y no tanto). En este mes me he dado cuenta que soy un flojo. Escribo poco, no tengo tiempo, invento excusas, y por sobre todas las cosas se me olvidan los temas que en algún momento me parecen interesantes para el blog. Probablemente tendré que utilizar algún ayuda memoria. Podría escribir sobre algún viaje, sobre alguna salida, sobre el mundial (tema recurrente si los hay) pero me doy cuenta de que siempre que escribo hay algo que me hace un click. Un iniciador, disparador o motivo como prefieran llamarle y esta vez fue la mismisima red la que lo hizo. Algunos me tildarán de facilista, es obvio que con internet se pueden escribir millones de cosas porque hay millones de temas, pero a mi simplemente me llama la atención esto del mundo dospuntocero (2.0). Y como la enumeración ya se ha convertido en un clásico en mi blog vamos a por ella:
- Facebook: como ya todos saben nació como una simple idea de un flaco para mantenerse en contacto con los compañeros de la facultad. Hasta ahí todo bien, una páginita pequeña con algunos geeks. Claro tiempo después alguien se dió cuenta que poder saber de la vida de los demás era mucho más divertido. Y ahí si. Revolución. Millones de facebookers buscando hacerse más "amigos" para ganar "mas popularidad" quizás. De repente el sueño de Roberto Carlos se vió arrebatado por una paginita que invita a todos los usuarios a llenarse de "amigos" y a chusmear todo acerca de sus vidas (ya lo dijo Personal WE ARE CHUSMAS). Creo que es una de las pocas cosas en el mundo que hacen que las personas cuenten ABSOLUTAMENTE todo sin necesidad de que alguien se los pregunte. A través de fotos te podés enterar de que tan en pedo estaba Juancito el viernes a la noche, o de la nueva adquisición de tu "amigo" materialista, o de que tan bien la pasó esa persona con alma viajera en su última expedición, etc. Lo raro es que también podés conocer a los hijos de una persona que no sabias que existian, las tetas de esa mina que siempre viste con ropa y de como es la casa de tu jefe. Por si esto no fuera poco, también tenés un espacio que te invita a decirle al mismíisimo planeta tierra QUE ESTÁS PENSANDO? Antes de escribir no te preguntaste si a alguien le calienta lo que estás pensando? Si te vi dos veces en mi vida, como pretendés que me interese lo que pensás? Y si sos mi amigo (en el mundo real) llamame y contámelo! No es taaaan difícil. En Facebook vas a podés ver frases tan hilarantes como: Me pongo o no a estudiar? / En casa de Pupu / Que noche la de anoche / Me compre un jean ¿Cómo que queda? / Esta noche sale asado con los pibes / Festejando con mis hijos y millones de etc. Hay comentarios meramente traccionadores de respuestas (ej. jean) y hay comentarios meramente pelotudos e ilógicos como el del festejo en familia. A ver es lógica, si estás escribiendo no estás festejando.
Como si esto no fuera poco el malévolo facebook nos presenta otra cosa más: juegos, trivias, grupos y todo tipo de pelotudeces en el que adivina que, si también ves que hicieron tus amigos!
Cabe destacar que es una gran herramienta para contactarte con gente que hace mucho tiempo que no ves, sin embargo más tiempo pasás conectado, más te haces cagar la cabeza.
- Twitter: se posiciona como un site 2.0 que es básicamente el ¿Qué estás pensando? de Facebook. Mayor privacidad, subis fotos si vos querés, no te bombardea con trivias ni juegos, no te aparece todo lo que hacen "tus amigos", tenés menor cantidad de caracteres para escribir y mecánica de followers. Simplemente innentendible. Leés lo que hacen los famosos y le contestás. Además filosofás con un poquito más de cordura que en facebook.
- Blog: el blogger es una persona rara, una mezcla de filósofo, escritor frustrado, personaje solitario y a veces simplemente sólo una de esas características. Blogs hay millones, con millones de onda, millones de estilos, millones de temas. Algunos geniales, otros lamentables. Algunos verdaderamente inteligentes, otros chatos. Algunos útiles, otros que no deberían existir.
Personalmente, jamás me pensé como un blogger, simplemente me encontré escribiendo cosas de un día para el otro con un objetivo muy claro, no importa cual. Lo raro de los blogs es que uno comienza a dejar comentarios en lugares que realmente le interesan pero empieza a volverse flojo para volver a comentar. Con el blog de uno pasa lo mismo, llega la gente, lee, te saluda y goodbye. Hay blogs que se actualizan a diario y otros que lo hacen cada un mes. Hay blogs que roban de otros blogs y hay blogs realmente originales. Hay blogs que buscan algo de fama y hay otros como quehacesporaca. Lo más importante es que hay variedad y justamente eso es lo divertido.
- Myspace: lugar por excelencia para toda banda amateur que busca volverse famosa por colgar sus 3 temitas en este site. Se posiciona como algo meramente publicitario donde cada comentario que se hace en las diferentes páginas buscan la autopromoción de su autor: Chicos muy buenas fotos! Subimos temas nuevos! Los esperamos / El sábado tocamos abajo del puente, lleven un porrón para la entrada / Próximamente estamos colgando nuevo material / Muy bueno el show de anoche! Les dejo nuestro Space y miles de etc más. El punto positivo, difundir música (aunque pocos pueden llegar a hacer la gran Lilly Allen), lo más negativo, esa buena onda y comentarios fakes que buscan colgarse un poquito de las tetas de la banda más famosa. Me olvidaba, para lookear la página decentemente casi que te tenés que hacer un curso de programación. Un bajón.
- Youtube: sencillamente uno de los 10 mejores inventos de la humanidad.
- Fotolog: R.I.P
En síntesis, la vida es una contradicción, internet explota con el mundo 2.0 haciéndonos creer que estamos en contacto con gente de todo el planeta, cuando lo único que logra es que pasemos más tiempos solos frente a un monitor.
Entonces, ¿Qué hacés por acá? Dejá de leer y andá a vivir.
- Facebook: como ya todos saben nació como una simple idea de un flaco para mantenerse en contacto con los compañeros de la facultad. Hasta ahí todo bien, una páginita pequeña con algunos geeks. Claro tiempo después alguien se dió cuenta que poder saber de la vida de los demás era mucho más divertido. Y ahí si. Revolución. Millones de facebookers buscando hacerse más "amigos" para ganar "mas popularidad" quizás. De repente el sueño de Roberto Carlos se vió arrebatado por una paginita que invita a todos los usuarios a llenarse de "amigos" y a chusmear todo acerca de sus vidas (ya lo dijo Personal WE ARE CHUSMAS). Creo que es una de las pocas cosas en el mundo que hacen que las personas cuenten ABSOLUTAMENTE todo sin necesidad de que alguien se los pregunte. A través de fotos te podés enterar de que tan en pedo estaba Juancito el viernes a la noche, o de la nueva adquisición de tu "amigo" materialista, o de que tan bien la pasó esa persona con alma viajera en su última expedición, etc. Lo raro es que también podés conocer a los hijos de una persona que no sabias que existian, las tetas de esa mina que siempre viste con ropa y de como es la casa de tu jefe. Por si esto no fuera poco, también tenés un espacio que te invita a decirle al mismíisimo planeta tierra QUE ESTÁS PENSANDO? Antes de escribir no te preguntaste si a alguien le calienta lo que estás pensando? Si te vi dos veces en mi vida, como pretendés que me interese lo que pensás? Y si sos mi amigo (en el mundo real) llamame y contámelo! No es taaaan difícil. En Facebook vas a podés ver frases tan hilarantes como: Me pongo o no a estudiar? / En casa de Pupu / Que noche la de anoche / Me compre un jean ¿Cómo que queda? / Esta noche sale asado con los pibes / Festejando con mis hijos y millones de etc. Hay comentarios meramente traccionadores de respuestas (ej. jean) y hay comentarios meramente pelotudos e ilógicos como el del festejo en familia. A ver es lógica, si estás escribiendo no estás festejando.
Como si esto no fuera poco el malévolo facebook nos presenta otra cosa más: juegos, trivias, grupos y todo tipo de pelotudeces en el que adivina que, si también ves que hicieron tus amigos!
Cabe destacar que es una gran herramienta para contactarte con gente que hace mucho tiempo que no ves, sin embargo más tiempo pasás conectado, más te haces cagar la cabeza.
- Twitter: se posiciona como un site 2.0 que es básicamente el ¿Qué estás pensando? de Facebook. Mayor privacidad, subis fotos si vos querés, no te bombardea con trivias ni juegos, no te aparece todo lo que hacen "tus amigos", tenés menor cantidad de caracteres para escribir y mecánica de followers. Simplemente innentendible. Leés lo que hacen los famosos y le contestás. Además filosofás con un poquito más de cordura que en facebook.
- Blog: el blogger es una persona rara, una mezcla de filósofo, escritor frustrado, personaje solitario y a veces simplemente sólo una de esas características. Blogs hay millones, con millones de onda, millones de estilos, millones de temas. Algunos geniales, otros lamentables. Algunos verdaderamente inteligentes, otros chatos. Algunos útiles, otros que no deberían existir.
Personalmente, jamás me pensé como un blogger, simplemente me encontré escribiendo cosas de un día para el otro con un objetivo muy claro, no importa cual. Lo raro de los blogs es que uno comienza a dejar comentarios en lugares que realmente le interesan pero empieza a volverse flojo para volver a comentar. Con el blog de uno pasa lo mismo, llega la gente, lee, te saluda y goodbye. Hay blogs que se actualizan a diario y otros que lo hacen cada un mes. Hay blogs que roban de otros blogs y hay blogs realmente originales. Hay blogs que buscan algo de fama y hay otros como quehacesporaca. Lo más importante es que hay variedad y justamente eso es lo divertido.
- Myspace: lugar por excelencia para toda banda amateur que busca volverse famosa por colgar sus 3 temitas en este site. Se posiciona como algo meramente publicitario donde cada comentario que se hace en las diferentes páginas buscan la autopromoción de su autor: Chicos muy buenas fotos! Subimos temas nuevos! Los esperamos / El sábado tocamos abajo del puente, lleven un porrón para la entrada / Próximamente estamos colgando nuevo material / Muy bueno el show de anoche! Les dejo nuestro Space y miles de etc más. El punto positivo, difundir música (aunque pocos pueden llegar a hacer la gran Lilly Allen), lo más negativo, esa buena onda y comentarios fakes que buscan colgarse un poquito de las tetas de la banda más famosa. Me olvidaba, para lookear la página decentemente casi que te tenés que hacer un curso de programación. Un bajón.
- Youtube: sencillamente uno de los 10 mejores inventos de la humanidad.
- Fotolog: R.I.P
En síntesis, la vida es una contradicción, internet explota con el mundo 2.0 haciéndonos creer que estamos en contacto con gente de todo el planeta, cuando lo único que logra es que pasemos más tiempos solos frente a un monitor.
Entonces, ¿Qué hacés por acá? Dejá de leer y andá a vivir.
domingo, 16 de mayo de 2010
Comete un cliché.
Estoy podrido de los clichés. Es como la expresión misma de una cuasi moda impuesta por las sociedades y los grupos de referencia de quienes lo utilizan. Están en todas partes, en cada charla, en cada ámbito, en cada revista, en cada nick, en cada lugar. Muchas veces coincido con ellos pero no llevo la bandera como suelen hacerlo las personas que lo utilizan.
Veamos a continuación las frases que más detestables acompañadas de su interlocutor.
- "Mi banda preferida son los Beatles" / Niño de 15 años que se comió los discos del viejo y que todavía no descubre el mundo del post rock, electrónica, indie, metal, etc.
- "Hoy fui a comer sushi, la verdad que me gusta casi más que el asado" / Adulto mayor de 25 años que cree que la comida gourmet sólo se resume a pescado crudo.
- "Esa mierda no corre nada al lado del V8 que voy a tener" / Adulto mayor con aspiraciones a tener una chevy. El anhelo de un V8 es EL cliché de los tuercas.
- "Si anoche nos juntamos a ver unas pelis, vimos por 7º vez Pulp Fiction y por 4º vez Edward The Sissors Hands" / Tarantino y Burton dicen todo acerca de 2 aspirantes a cinéfilos que se juntan un sábado a la noche.
- "Soy fanático de Kafka y Borges" / ¿Hace falta alguna referencia acá?
- "¿Una Fender? ¿México o Usa? Ah a mi me fascina el sonido de la Usa." / Músico marquero que solamente escucho guitarras fenders en los recitales de sus bandas favoritas o cuando paso a probar alguna por la calle Talcahuano.
- "Escucho de todo, desde cumbia hasta internacionales". / Adultescente femenina de 20 años que no tiene la más puta idea de música y se demuestra cuando utiliza la palabra "internacionales".
- "Para mí la chica más linda del mundo es mi novia". / Novio primerizo.
- "Me encanta el cine europeo" / Otra variación de un aspirante a cinéfilo que lo único europeo que vió fue La vida es Bella.
- "Odio a Tinelli, es un grasa" / Adulto con aspiraciones cool que sigue mirando a Marce a escondidas.
- "Las mejores compus son Apple" / Usuario de pc con conocimientos básicos de computación. Ambos sexos.
- "Los partidos se ganan con goles no con lujos" / Fobalero exitista.
- Etc.
- Etc.
- Y etc.
Veamos a continuación las frases que más detestables acompañadas de su interlocutor.
- "Mi banda preferida son los Beatles" / Niño de 15 años que se comió los discos del viejo y que todavía no descubre el mundo del post rock, electrónica, indie, metal, etc.
- "Hoy fui a comer sushi, la verdad que me gusta casi más que el asado" / Adulto mayor de 25 años que cree que la comida gourmet sólo se resume a pescado crudo.
- "Esa mierda no corre nada al lado del V8 que voy a tener" / Adulto mayor con aspiraciones a tener una chevy. El anhelo de un V8 es EL cliché de los tuercas.
- "Si anoche nos juntamos a ver unas pelis, vimos por 7º vez Pulp Fiction y por 4º vez Edward The Sissors Hands" / Tarantino y Burton dicen todo acerca de 2 aspirantes a cinéfilos que se juntan un sábado a la noche.
- "Soy fanático de Kafka y Borges" / ¿Hace falta alguna referencia acá?
- "¿Una Fender? ¿México o Usa? Ah a mi me fascina el sonido de la Usa." / Músico marquero que solamente escucho guitarras fenders en los recitales de sus bandas favoritas o cuando paso a probar alguna por la calle Talcahuano.
- "Escucho de todo, desde cumbia hasta internacionales". / Adultescente femenina de 20 años que no tiene la más puta idea de música y se demuestra cuando utiliza la palabra "internacionales".
- "Para mí la chica más linda del mundo es mi novia". / Novio primerizo.
- "Me encanta el cine europeo" / Otra variación de un aspirante a cinéfilo que lo único europeo que vió fue La vida es Bella.
- "Odio a Tinelli, es un grasa" / Adulto con aspiraciones cool que sigue mirando a Marce a escondidas.
- "Las mejores compus son Apple" / Usuario de pc con conocimientos básicos de computación. Ambos sexos.
- "Los partidos se ganan con goles no con lujos" / Fobalero exitista.
- Etc.
- Etc.
- Y etc.
sábado, 1 de mayo de 2010
Si te gusta el durazno
Es interesante ver como las personas se involucran, se mimetizan, se hacen uno con esa carrera que eligieron en su tierna adolescencia y que trazaría su destino con la incomparable precisión de un relojero suizo. Ejemplos no faltan, veamos algunos muy brevemente:
-Ingeniero: mega organizado, tiene todas sus cosas ordenadas, desde el horario del café hasta las boletas de los impuestos (copyright A.S.) . Generalmente comienzan su vida laboral como un simple peón pero escalan pudiendo ocupar puestos laborales importantes en empresas. Dependiendo del rubro vivirán 20 años en el campo /fábrica/empresa/ u oficina. Con horarios estipulados y relaciones laborales que no van mas allá de eso. Su vida se centra en planificar, planificar y... planificar.
-La maestra: didáctica hasta para saludar o hacer la comida, las maestras se posicionan como grandes madres convirtiéndose a veces en la fuente de mayor presión psicológica para los pendejos cuando no saben cuanto es 3 x 5. Con trabajos verdaderamente forzados, lidiarán 30 años de su vida con cientos de generaciones de desaforados engendros, poniendo en riesgo su delicada presión arterial. Desde suplentes hasta supervisoras, sus vidas transcurren entre hijos, familia y alguna que otra mascota, sin mencionar los problemas financieros.
- El profesor de Universidad pública: clásico ejemplo de mentes brillantes que por su poca suerte o por elección propia terminan frustándole la carrera a muchos aspirantes a profesionales, tergiversando así su labor y foco principal: la enseñanza. Cobran dos mangos, lo que muestra que muchos lo hacen por amor a la profesión, y siempre terminan teniendo su "elegido" que depende de la carrera en la que enseñe será catalogado con adjetivos como: puto, forro, nerd, trola, tiragoma (entre otros) por sus compañeros. No todo es malo en este ámbito y existen grandes personajes, paladines de la enseñanza, que trascienden todo tipo de puteadas y se instalan en el corazón de aquellos que alguna vez pasamos por un claustro de enseñanza pública.
-El Creativo Publicitario (que incluye desde los trainee hasta los DGC). Se caracterizan por ser un mix de las profesiones anteriores y muchas otras más (que no voy a describir). Jóvenes llenos de ilusiones y esperanzas que se rompen el orto para poder comenzar a laburar en lo que siempre soñaron (una agencia) aunque no tengan la más puta idea de lo que es. Esponjas sumamente ávidas de conocimientos, tendencias, información y miles de etc. Fantasean con hacer los comerciales que se ven en la tele y de los que todo el mundo habla, pero desconocen los guiones, folletos, textos web, catálogos, carpetas de ventas, banners, discursos, solicitadas, y los tan temidos namings. Frecuentan recitales, muestras, ferias y cuanta pelotudez se haga justificándose en su profesión. Defenestran cierto tipo de películas y poseen directores "de culto". Aman la música, la actuación, el baile, el cine, la pintura, y miles de etc nuevamente. Por sobre todas las cosas aman la profesión que eligieron, y la viven con la misma pasión que un profesor universitario, aunque ésta implique peleas interminables con el área de cuentas, intercambio constante de opiniones con los diseñadores, horas y horas de trabajo extra, fin de semanas inexistentes, y cientos de hojas de word llenas de "puntas" tiradas a la basura gracias a sus peores enemigos: los clientes. Sus vidas transcurren entre puteadas a las productoras, al cliente, a los proveedores y al baño. Luchan como las maestras contra las escasas remuneraciones monetarias, los mercados altamente competitivos y pequeños, y por sobre todas las cosas contra la pesadilla de la creatividad: la sociedad. Tienen mucho (y a la vez nada) de fotógrafos, de ingenieros, de decoradores, de chef, de arquitectos, de deportistas, de amas de casa, de directores de cine, de guionistas, de diseñadores, de músicos, de artistas, de iluminadores, de escenógrafos, de electrónicos, de peluqueros, de esteticistas, de médicos, de todo. A fin de cuentas son dueños de sus comerciales. Viven para negociar y negocian para vivir. Negocian, negocian y negocian ideas y pensamientos. Viven comiendo comida basura e ingiriendo hectolitros de café y/o mate para poder cerrar ese brief que tanto les hinchó las pelotas y cuando creen haber llegado a una solución recuerdan a ese redactor que los sentenció de por vida: EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN.
-Ingeniero: mega organizado, tiene todas sus cosas ordenadas, desde el horario del café hasta las boletas de los impuestos (copyright A.S.) . Generalmente comienzan su vida laboral como un simple peón pero escalan pudiendo ocupar puestos laborales importantes en empresas. Dependiendo del rubro vivirán 20 años en el campo /fábrica/empresa/ u oficina. Con horarios estipulados y relaciones laborales que no van mas allá de eso. Su vida se centra en planificar, planificar y... planificar.
-La maestra: didáctica hasta para saludar o hacer la comida, las maestras se posicionan como grandes madres convirtiéndose a veces en la fuente de mayor presión psicológica para los pendejos cuando no saben cuanto es 3 x 5. Con trabajos verdaderamente forzados, lidiarán 30 años de su vida con cientos de generaciones de desaforados engendros, poniendo en riesgo su delicada presión arterial. Desde suplentes hasta supervisoras, sus vidas transcurren entre hijos, familia y alguna que otra mascota, sin mencionar los problemas financieros.
- El profesor de Universidad pública: clásico ejemplo de mentes brillantes que por su poca suerte o por elección propia terminan frustándole la carrera a muchos aspirantes a profesionales, tergiversando así su labor y foco principal: la enseñanza. Cobran dos mangos, lo que muestra que muchos lo hacen por amor a la profesión, y siempre terminan teniendo su "elegido" que depende de la carrera en la que enseñe será catalogado con adjetivos como: puto, forro, nerd, trola, tiragoma (entre otros) por sus compañeros. No todo es malo en este ámbito y existen grandes personajes, paladines de la enseñanza, que trascienden todo tipo de puteadas y se instalan en el corazón de aquellos que alguna vez pasamos por un claustro de enseñanza pública.
-El Creativo Publicitario (que incluye desde los trainee hasta los DGC). Se caracterizan por ser un mix de las profesiones anteriores y muchas otras más (que no voy a describir). Jóvenes llenos de ilusiones y esperanzas que se rompen el orto para poder comenzar a laburar en lo que siempre soñaron (una agencia) aunque no tengan la más puta idea de lo que es. Esponjas sumamente ávidas de conocimientos, tendencias, información y miles de etc. Fantasean con hacer los comerciales que se ven en la tele y de los que todo el mundo habla, pero desconocen los guiones, folletos, textos web, catálogos, carpetas de ventas, banners, discursos, solicitadas, y los tan temidos namings. Frecuentan recitales, muestras, ferias y cuanta pelotudez se haga justificándose en su profesión. Defenestran cierto tipo de películas y poseen directores "de culto". Aman la música, la actuación, el baile, el cine, la pintura, y miles de etc nuevamente. Por sobre todas las cosas aman la profesión que eligieron, y la viven con la misma pasión que un profesor universitario, aunque ésta implique peleas interminables con el área de cuentas, intercambio constante de opiniones con los diseñadores, horas y horas de trabajo extra, fin de semanas inexistentes, y cientos de hojas de word llenas de "puntas" tiradas a la basura gracias a sus peores enemigos: los clientes. Sus vidas transcurren entre puteadas a las productoras, al cliente, a los proveedores y al baño. Luchan como las maestras contra las escasas remuneraciones monetarias, los mercados altamente competitivos y pequeños, y por sobre todas las cosas contra la pesadilla de la creatividad: la sociedad. Tienen mucho (y a la vez nada) de fotógrafos, de ingenieros, de decoradores, de chef, de arquitectos, de deportistas, de amas de casa, de directores de cine, de guionistas, de diseñadores, de músicos, de artistas, de iluminadores, de escenógrafos, de electrónicos, de peluqueros, de esteticistas, de médicos, de todo. A fin de cuentas son dueños de sus comerciales. Viven para negociar y negocian para vivir. Negocian, negocian y negocian ideas y pensamientos. Viven comiendo comida basura e ingiriendo hectolitros de café y/o mate para poder cerrar ese brief que tanto les hinchó las pelotas y cuando creen haber llegado a una solución recuerdan a ese redactor que los sentenció de por vida: EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN.
domingo, 11 de abril de 2010
Larga Distancia
Por razones de la vida, una vez por mes hago un viaje de 420 km (de ida y 420 km de vuelta) en bondi que dura alrededor de 6 largas y lentas horas (6 de ida y 6 de vuelta). Con cientos de kilómetros acumulados en mi espalda he llegado a notar cosas que JAMÁS pueden faltar en un viaje de larga distancia en este medio de transporte.
A saber:
- Los bebés (hasta los 3 años) : pequeños seres que sufren en exceso esos recintos cerrados con 48 personas adultas emanando olores, temperatura y palabras todo el tiempo. Su llanto es insoportable pero totalmente comprensible.
- Los niños (de 3 -12 años) : generalmente hablan demasiado, juegan, preguntan y van muchas veces al baño, aunque sea simplemente para molestar a los demás pasajeros. Cuando son más de 2 pueden ser más insoportables que todo un grupo de adolescentes de ambos sexos de un colegio privado con las hormonas a full esperando por comer en Mc Donalds.
- Los adolescentes: suelen ser los más tranquilos y aislados, viven en su mundo que simplemente se limita a un par de auriculares y una gaseosa.
- Los ancianos: nunca encuentran el número de asiento, por eso se ubican donde se les antoja y cuando sube el pasajero correcto pelean por su ubicación a capa y espada llegando incluso a llamar al chofer quien amablemente les termina indicando su lugar.
- El tipo del celular: éste es un poco más escaso que el resto, pero no por ello menos menos importante. El tipo del celular es ese que habla a los gritos del asado que van a hacer cuando lleguen o de como solucionar los problemas de su PyME. Un ser repulsivo por donde se lo mire termina convirtiéndose en el enemigo número uno de todos aquellos que queremos ver la peli que pasan.
- Los celulares: protagonistas totales de cada viaje. Los múltiples ringtones y sonidos (mono, poli y de todo tipo de "fónicos") torturan a cada pasajero a toda hora, pero especialmente cerca del destino donde todos los familiares preocupados preguntan: "¿Por dónde andás? ¿Te falta mucho?" entre otras cosas.
- Las pelis: un apartado aparte para otro de los grandes protagonistas del viaje mensual (y porque no semanal, trimestral, semestral, o anual). Las películas de los bondis se pueden definir en 2 palabras: LO MÁS. Las odias o las amás o las odias primero y terminas amándolas. Generalmente son dvd's piratas con un combo de "acción" donde se ven muchos disparos, infinidades de muertes e innumerables explosiones, eso sí, lo que menos abunda en todas ellas es la creatividad del guión. Con "temáticas atrapantes" pueden mantener en vilo a cualquier espectador aburrido del paisaje con un simple karateka yanqui que termina salvando un tren de monjas y curas europeos. Raras veces, muy raras veces (como cuando una peli argentina gana un Oscar) te pueden acortar el viaje poniéndote: El Secreto de Sus ojos, 9 Reinas y el Hijo de la Novia como me pasó hace un tiempo atrás.
- El policía/gendarme: todavía no sé por que este tipo de personaje viaja gratis. Generalmente se sientan en el fondo (cuando tienen lugar) y si no recurren al "viajodedorapaconelculoentucara", haciendo que tu viaje sea casi como un examen parcial de la carrera de proctología.
- El "azafato": en el viaje que realizo no existe una azafata linda como en cualquier película. La cosa es así, un chofer maneja, el otro es el azafato. El azafato tiene la difícil misión de servir la gaseosa mientras el bondi se bambolea continuamente y de convidarnos un alfajor marca "XX" (marca de la empresa de transporte) que es una oda al sabor de la comida industrial.
- El apoya brazo: el único elemento capaz de generar discusiones silenciosas en el mundo. El que llega primero lo baja y lo gana y ahí comienza la historia. El secreto está en no descuidarse nunca y menos que menos apiadarse del eventual compañero de viaje. Pocas cosas en un viaje así de largo te dan tanto poder como ser el dueño del apoya brazos. El que lo comparte es un marica.
- Por último está el baño. Un recinto de 0,5 m x 0,5 m donde la gente (yo personalmente no lo uso) realiza sus necesidades. No importa si lo primero o lo segundo, lo importante es cagarle (literalmente) el viaje a los otros pasajeros.
Para la próxima vez que estés pensando en que viajar en bondi te puede ahorrar unos mangos, fijate si esos mangos son tan importantes como tu salud mental y si me estoy olvidando de algo copate y comentá.
A saber:
- Los bebés (hasta los 3 años) : pequeños seres que sufren en exceso esos recintos cerrados con 48 personas adultas emanando olores, temperatura y palabras todo el tiempo. Su llanto es insoportable pero totalmente comprensible.
- Los niños (de 3 -12 años) : generalmente hablan demasiado, juegan, preguntan y van muchas veces al baño, aunque sea simplemente para molestar a los demás pasajeros. Cuando son más de 2 pueden ser más insoportables que todo un grupo de adolescentes de ambos sexos de un colegio privado con las hormonas a full esperando por comer en Mc Donalds.
- Los adolescentes: suelen ser los más tranquilos y aislados, viven en su mundo que simplemente se limita a un par de auriculares y una gaseosa.
- Los ancianos: nunca encuentran el número de asiento, por eso se ubican donde se les antoja y cuando sube el pasajero correcto pelean por su ubicación a capa y espada llegando incluso a llamar al chofer quien amablemente les termina indicando su lugar.
- El tipo del celular: éste es un poco más escaso que el resto, pero no por ello menos menos importante. El tipo del celular es ese que habla a los gritos del asado que van a hacer cuando lleguen o de como solucionar los problemas de su PyME. Un ser repulsivo por donde se lo mire termina convirtiéndose en el enemigo número uno de todos aquellos que queremos ver la peli que pasan.
- Los celulares: protagonistas totales de cada viaje. Los múltiples ringtones y sonidos (mono, poli y de todo tipo de "fónicos") torturan a cada pasajero a toda hora, pero especialmente cerca del destino donde todos los familiares preocupados preguntan: "¿Por dónde andás? ¿Te falta mucho?" entre otras cosas.
- Las pelis: un apartado aparte para otro de los grandes protagonistas del viaje mensual (y porque no semanal, trimestral, semestral, o anual). Las películas de los bondis se pueden definir en 2 palabras: LO MÁS. Las odias o las amás o las odias primero y terminas amándolas. Generalmente son dvd's piratas con un combo de "acción" donde se ven muchos disparos, infinidades de muertes e innumerables explosiones, eso sí, lo que menos abunda en todas ellas es la creatividad del guión. Con "temáticas atrapantes" pueden mantener en vilo a cualquier espectador aburrido del paisaje con un simple karateka yanqui que termina salvando un tren de monjas y curas europeos. Raras veces, muy raras veces (como cuando una peli argentina gana un Oscar) te pueden acortar el viaje poniéndote: El Secreto de Sus ojos, 9 Reinas y el Hijo de la Novia como me pasó hace un tiempo atrás.
- El policía/gendarme: todavía no sé por que este tipo de personaje viaja gratis. Generalmente se sientan en el fondo (cuando tienen lugar) y si no recurren al "viajodedorapaconelculoentucara", haciendo que tu viaje sea casi como un examen parcial de la carrera de proctología.
- El "azafato": en el viaje que realizo no existe una azafata linda como en cualquier película. La cosa es así, un chofer maneja, el otro es el azafato. El azafato tiene la difícil misión de servir la gaseosa mientras el bondi se bambolea continuamente y de convidarnos un alfajor marca "XX" (marca de la empresa de transporte) que es una oda al sabor de la comida industrial.
- El apoya brazo: el único elemento capaz de generar discusiones silenciosas en el mundo. El que llega primero lo baja y lo gana y ahí comienza la historia. El secreto está en no descuidarse nunca y menos que menos apiadarse del eventual compañero de viaje. Pocas cosas en un viaje así de largo te dan tanto poder como ser el dueño del apoya brazos. El que lo comparte es un marica.
- Por último está el baño. Un recinto de 0,5 m x 0,5 m donde la gente (yo personalmente no lo uso) realiza sus necesidades. No importa si lo primero o lo segundo, lo importante es cagarle (literalmente) el viaje a los otros pasajeros.
Para la próxima vez que estés pensando en que viajar en bondi te puede ahorrar unos mangos, fijate si esos mangos son tan importantes como tu salud mental y si me estoy olvidando de algo copate y comentá.
miércoles, 31 de marzo de 2010
No sólo compró la Rock and Pop y la Metro
Si, Raúl Moneta es un tipo extraño (por no decir un terrible hijo de puta), muchos ya conocen su historia y todo lo que hizo allá (durante) y a finales de esos años 90's cargados de Nü Metal y MTV y si no basta con preguntarle al oráculo de nuestra era.
Como muchos ya saben ahora volvió con todo comprando Rock and Pop, Metro y 9 emisoras más (seguramente con gran parte de la guita que nos afanó a los mendocinos). Lo extraño es que todavía hay algo que no todo el mundo conoce.
Hasta hoy, este personaje nunca me había tocado tan de cerca, sin embargo abrí el blog y lo ví tratando de corromper mi pequeño hijo. Ahí estaban los clásicos botones:
NUEVA ENTRADA - Editar Entrada - Configuración - Diseño y MONETIZAR.
Monetizar!? Me quedé sin palabras por un instante, pero acto seguido decidí compartirlo con todos para que eviten ser seducidos por esta nueva treta.
En fin, que político me puse.
Como muchos ya saben ahora volvió con todo comprando Rock and Pop, Metro y 9 emisoras más (seguramente con gran parte de la guita que nos afanó a los mendocinos). Lo extraño es que todavía hay algo que no todo el mundo conoce.
Hasta hoy, este personaje nunca me había tocado tan de cerca, sin embargo abrí el blog y lo ví tratando de corromper mi pequeño hijo. Ahí estaban los clásicos botones:
NUEVA ENTRADA - Editar Entrada - Configuración - Diseño y MONETIZAR.
Monetizar!? Me quedé sin palabras por un instante, pero acto seguido decidí compartirlo con todos para que eviten ser seducidos por esta nueva treta.
En fin, que político me puse.
miércoles, 17 de marzo de 2010
Jabones en Polvo, Salsas Picantes y Aguas sin Gas.
Hay muchas cosas que no entiendo. Cada vez que llego del laburo almuerzo mirando la tele. Cada vez que almuerzo mirando la tele veo muchas publicidades. Cada vez que veo muchas publicidades veo muchas marcas de jabón en polvo. Bien llegamos al punto en cuestión. Según dicen los que saben ALA comenzó hablando de la blancura hace ya 20 años atrás. Si mal no recuerdo su slogan en algún momento fue "Más que blanco, blanco ALA", más tarde cambió y llegó "Porque ensuciarse hace bien" y así. Lo preocupante es que (llamese ALA, Skip, Ariel, Ace o como mierda sea), cada una de estas marcas pertenece a mega empresas que manejan su publicidad con mega departamentos de marketing. Sin embargo, estos mega departamentos hace AÑOS que vienen queriendo comunicar lo mismo: blancura, facilidad de quitar las manchas, etc. Acepto que es el beneficio básico de cualquier jabón, pero no entiendo como se sigue permitiendo que éste, sea el único beneficio porque se consuma un jabón. Es una obviedad. Es casi como decir comé porque te hace falta o toma agua porque te vas a morir de sed. A lo que voy es , no existe o no se puede inventar algún otro beneficio de los jabones en polvo por el cual la gente lo compre!? Skip lo intentó con el Black y su tecnología, Ariel habla de como conocieron el jabón los consumidores y Ace... bueno Ace es un tema aparte, ellos simplemente se quedaron en el año 91. Sin embargo las comunicaciones vuelven al mismo punto: sacar manchas y más blancura. Sé que ahora muchos van a estar pensando "bueno pero esto sale de una investigación previa, o un focus group" o lo que carajo sea, pero no me importa, lo que no sale de una investigación es el cansancio que esta forma de comunicar produce en la gente.
Siguiendo con el temita de la repetición caemos a las famosas salsas picantes. Estoy podrido de ver anuncios de cubiertos derretidos, bocas con llamas, palillos quemados, entre otros. A ver si lo entienden: la salsa picante pica, no quema, por algo se llama salsa picante y no salsa quemante. La lengua pica, pica como una picadura de mosquito pero sólo que en la lengua se siente así. No jodamos esto es un gran invento publicitario que ya agotó sus recursos, especialmente en gráfica.
Por último tenemos el caso de las aguas sin gas (Ser, Levite, etc, etc). Sigo sin entender porque para muchos lo liviano necesariamente flota. Si te tomas un agua flotas como un globo?! Si te tomas una gaseosa "finamente gasificada" (capítulo aparte: el redactor que inventó esto es un groso, logró decirle delicadamente a la gente que iba a tomar el clásico jugo con soda que podés hacer en tu casa) estás más liviano? Si te tomás un agua sin gas, te vas a convertir en un fucking flota flota?! Trato de entenderlo, pero no puedo.
No faltaran los que digan: bueno boludo inventate algo y dejá de criticar. Error. Esto no es una crítica, es simplemente una opinión. Con respecto al inventar algo, lo estoy haciendo pero cuando lo tenga directamente le caigo a Unilever o P & G o Danone.
Siguiendo con el temita de la repetición caemos a las famosas salsas picantes. Estoy podrido de ver anuncios de cubiertos derretidos, bocas con llamas, palillos quemados, entre otros. A ver si lo entienden: la salsa picante pica, no quema, por algo se llama salsa picante y no salsa quemante. La lengua pica, pica como una picadura de mosquito pero sólo que en la lengua se siente así. No jodamos esto es un gran invento publicitario que ya agotó sus recursos, especialmente en gráfica.
Por último tenemos el caso de las aguas sin gas (Ser, Levite, etc, etc). Sigo sin entender porque para muchos lo liviano necesariamente flota. Si te tomas un agua flotas como un globo?! Si te tomas una gaseosa "finamente gasificada" (capítulo aparte: el redactor que inventó esto es un groso, logró decirle delicadamente a la gente que iba a tomar el clásico jugo con soda que podés hacer en tu casa) estás más liviano? Si te tomás un agua sin gas, te vas a convertir en un fucking flota flota?! Trato de entenderlo, pero no puedo.
No faltaran los que digan: bueno boludo inventate algo y dejá de criticar. Error. Esto no es una crítica, es simplemente una opinión. Con respecto al inventar algo, lo estoy haciendo pero cuando lo tenga directamente le caigo a Unilever o P & G o Danone.
martes, 16 de marzo de 2010
¿Que hacés por acá?
¿Y cómo llegaste? ¿Buscando qué?
En realidad acá no vas a encontrar demasiado. A ver partamos de la base: "quehacesporaca" es un título que pretende ser provocador pero termina siendo tibio, sin personalidad y netamente sacado de la galera para salir de paso y que la disponibilidad de blogspot no me rompiera las pelotas. Ya tenés un punto a favor para darle click a la cruz roja del margen derecho de tu pantalla (si usás pc) o al botón rojo de la izquierda de tu pantalla (si usas mac).
Sin embargo el mundo esta lleno de contradicciones y este blog no es la excepción, a lo que voy es: si llegaste hasta acá hubo algo que te interesó. Hiciste bien. Con el paso de los "posteos/entradas" te vas a dar cuenta por qué.
Suena pretencioso lo sé y eso es justamente lo divertido.
Sin embargo el mundo esta lleno de contradicciones y este blog no es la excepción, a lo que voy es: si llegaste hasta acá hubo algo que te interesó. Hiciste bien. Con el paso de los "posteos/entradas" te vas a dar cuenta por qué.
Suena pretencioso lo sé y eso es justamente lo divertido.
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