De vuelta sentado para escribir me di cuenta que ya pasó otro mes (y casi dos!) y que sigo igual de flojo para hacerlo. Últimamente y con la inminente llegada de la estación más calentona del año me di cuenta que suele suceder que la gente comienza a ver todo con ojos mucho más optimistas. Es así que mirando y mirando y mirando hechos que alguna vez pasaron (o no) a mi alrededor (y no tanto) he llegado a la conclusión de que en primavera (este pensamiento sólo puede darse en esta estación) no todo es tan malo/aburrido/mierda como parece, al contrario la vida te da pequeñas satisfacciones en momentos que nunca antes te hubiera tirado un centro.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
Un buen indicio del positivismo primaveral es cambiar la "crisis primaveral" por un "me chupa todo un huevo!"
ResponderEliminarun buen indicio es apagar el celular el 21 de septiembre y encerrarse a jugar a la play o tocar la guitarra.
ResponderEliminarmi momento del año favorito!!, pero incluyendo el verano y hasta el principio del otoño, bueno, q puedo decir? soy muuuyyy optimista, y sufro mucho del frio tambien...
ResponderEliminarvoto tambien x q nos chupe un poco un huevo todo, me agrada la idea de vivir lo + relajada posible!
+ q buscar indicios, prefiero empezar ya mismo con las actividades de mayor disfrute, tic tac!
besos!
Florencia: Totalmente de acuerdo.
ResponderEliminarJarra: hoy fue 21 y trabajé como un animal, no me di cuenta de la felicidad rimbombante de los adolescentes, que dicho sea de paso se fueron lejos de la ciudad ja.
July: un poco de invierno no viene mal (sólo un poco eh?). Igual ahora cambia mucho la onda de la gente. Espero que podais disfrutar de tu época preferida.