tag:blogger.com,1999:blog-40917563115485570242024-02-19T02:46:30.480-08:00¿Qué hacés por acá?Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-39889438235723988682013-09-06T07:38:00.003-07:002013-09-06T07:38:50.577-07:00En un agujero vivía un concepto.En un agujero vivía un concepto muy pero muy abstracto y como nadie lo entendía había decidido recluirse para siempre en ese lugar. Pasaba sus días aislado tratando de mostrarle al mundo qué es lo que quería decir y nunca podía. Un día, de imprevisto, un recurso golpeó su puerta para interrumpir su tranquilidad diaria.<br /><br />Concepto: - Quién es?<br />
<br />
Recurso: - Yo, quiero ser tu amigo.<br />
<br />
Concepto: - No tengo amigos porque nadie me entiende.<br />
<br />
Recurso: - Yo te voy a ayudar, cómo te llamás?<br />
<br />
Concepto: - Felicidad, pero la gente no entiente qué mierda quiero decir.<br />
<br />
Recurso: - Te entiendo. Abrime la puerta y vas a ver que te puedo ayudar.<br />
<br />
Cuando el concepto abrió la puerta, descubrió una hermosa sonrisa pop art vectorizada.<br />
<br />
Desde ese día, el mundo asocia que una sonrisa significa estar feliz.<br />
<br />Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-53342301533153987982013-06-30T20:18:00.001-07:002013-06-30T20:18:09.978-07:00Por fin una buena noticia. O varias.Es momento de que empecemos a ver las cosas de otra forma. Por suerte acá hay un gran un gran tumlbr que nos lo muestra.<br />
<a href="http://labuenanoticiadelamalanoticia.tumblr.com/"><span style="font-size: large;">labuenanoticiadelamalanoticia.tumblr.com</span></a>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-85285549608242625652013-06-24T14:37:00.000-07:002013-06-24T15:12:13.603-07:00AutobomboA todos les llega ese día en que muestran lo que hacen.<br />
Bueno a mi me llegó hoy y acá están algunas de mis cosas: <a href="http://www.be.net/quehacesporaca">www.be.net/quehacesporaca</a>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-24659434860613792932013-03-04T07:14:00.002-08:002013-03-04T07:17:31.701-08:00Plasma: bienvenidos a nuestro microcosmos sonoro.A casi un año de no publicar nada, les dejo lo último que hicimos con Plasma.<br />
Espero que lo disfruten, lo bajen y lo compartan o hagan lo que quieran con el link.<br />
Un saludo.<br />
<br />
<u><span style="color: white;">http://microplasma.bandcamp.com/</span></u>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-65946493489155405502012-03-05T17:38:00.004-08:002012-03-05T18:02:05.206-08:00No matemos al mensajero<div style="text-align: justify;">La vida es fácil. Las personas siempre emitimos diferentes juicios sobre lo ajeno. Es más sencillo decir que algo es una mierda, cuando es de otro y no preguntarse que tan bueno es lo que hace uno.<br /><br />Últimamente veo que este síndrome aqueja a gran parte del campo laboral donde me desempeño, por una simple razón: nuestro laburo y nosotros vivimos siendo juzgados. Juzgados por el viejo que esta comiendo unos fideos con un vaso de vino tinto, juzgados por la ama de casa que le importa que su vajilla quede brillante, juzgados por el pendejo pajero que sólo juega a la play, juzgados por la adolescente enamoradiza que esta a punto de coger por primera vez, juzgados por el adulto culto, estudioso y con años de experiencia en su profesión, juzgados por el chofer del bondi que te lleva todos los días a tu laburo y cómo no, juzgados por otros profesionales.<br /><br />Con el tiempo aprendí a decir que algo "me gusta" o "no me gusta", reemplazando así expresiones como "que pedazo de mierda es eso", "hijo de puta, no pueden ser tan malos", "se fueron al orto, eso lo hicieron 10 millones de veces antes", "me chupa un huevo lo que hagan por que son muy malos". <br /><br />También, con el tiempo aprendí que muchos de mis juicios eran apresurados, y empecé a preguntarme por qué la gente hacía lo que hacía es este lindo universo llamado Publicidad. En ese momento fue cuando dejé de lado mis exigencias pelotudas de crítico de spots o trabajos (todos queremos ganar un Cannes y tenerla más larga que el otro) y empecé a lidiar con esas personas especiales llamadas Gerente de Marketing.<br /><br />He aquí el meollo de la cuestión. Como mencioné anteriormente, es fácil y muy simple juzgar el laburo del otro, cuando no tenemos una poronga idea de lo que pasó en la cocina de ese laburo. En Publicidad muchas de las ideas mueren gracias a los Gerentes de Marketing. Esto no es nada nuevo, hay miles de videos en youtube contando este proceso. Lo importante es entenderlo e internalizarlo. Vivirlo. En Publicidad, todos los días hay que lidiar con las subjetividades de otra persona. Todos los días hay que sentarse en un banquillo a que un Gerente de Marketing te suba o te baje el pulgar (siendo ésta última opción la más común).Todos los días hay que terminar haciendo un aviso de mierda aún en contra de nuestro sentido común y obviamente, todos los días (o a decir verdad, la mayoría de las veces) hay que bajarse los pantalones para hacer lo que ese pedazo de hijo de puta de marketing creyó que era lo correcto. Eso sí, si la campaña no cumplió los objetivos, la culpa siempre va a ser tuya y de la agencia. Pero eso es un tema para otro capitulo.<br /><br />El mundo publicitario es cruel, dinámico, impredecible y cambiante. Por eso, cada vez que veas un spot en la tele, una gráfica de mierda en el diario o una acción increíblemente novedosa que es una poronga repetida desde hace 5 años pensá que las agencias, generalmente están haciendo lo que les pide ese ser detestable llamado Gerente de Marketing.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-29109082882737388622011-09-04T12:17:00.000-07:002011-09-04T12:18:54.532-07:00Van los primeros 50.Cumpliendo 50 días de la Cruzada para Compartir subo los primeros 50 tuits.
<br />Todavía no hay resultados tangibles.
<br />
<br /><p style="margin-bottom: 0in">Día 1: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> hoy comienzo mi campaña. Quiero ese paquete de datos de regalo. Ahora sólo me faltan 364 mentions. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 2: Viaje de 420 km. Me pasaron un montón de cosas que no pude compartir por no tener internet en el cel. Espero el regalo <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 3: Me vi todos los partidos. Si veo los partidos no puedo estar acá y compartir lo que pienso. Sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 4: Acá nevó. Algunos amigos con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> me contaron que andaba un poco lento. Yo no tengo idea por que no tengo. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 5: Me levané, miré por la ventana y ví algo increíble. Prendí la compu y me olvidé. Quiero <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> en el cel <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 6: Anoche podría haber tuiteado algo genial, pero conformo con este tuit de resaca no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> en el cel. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 7: Ayer me saludaron por acá y vi los saludos hoy. Creo q además de no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> me voy a quedar sin amigos </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 8: Hoy me di cuenta que no soy egoísta, por eso <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> para todos debería ser el nuevo plan de Cristina. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 9: Hoy me acordé de las tardes de verano juntos y no pude contarles como eran porque sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 10: Perdí otro follower porque no puedo tuitear cosas interesantes cuando quiero. Contento de no darme <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>, <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> ? </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 11: afuera corre un huracán. Dicen mis amigos que <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> se cayó. Ojalá tuviera el placer de comprobarlo yo. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 12: toda la noche viajando, ideal para escuchar gente hablar hasta horas impensadas y no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23HDP">#HDP</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 13: todo el día trabajando frente a una pc, no puedo llegar y conectarme <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> para seguir conectado. Copate con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 14: Hola <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> me gustaría leer tuits y no la pasta de dientes cada vez que voy a cagar. Quiero <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internegratis">#internegratis</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 15: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> veníamos bien, pero de pronto El chavo, si el mismisimo, hace una TC y no la veo por que no tengo <strong><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a></strong>. HPD! </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 16: Me entero tarde de que un "Locutor" quiere emular mi idea. Ves lo que pasa <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> cuando uno no tiene <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>? </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 17: De haber tenido <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> anoche hubiera googleado las consecuencias de mezclar vodka, ron y fernet <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23resaca">#resaca</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">Dia 18: Gente me invita a sumarme a G+. Como sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internegratis">#internegratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> en el cel respondo negativamente, obvio. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 19: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> el golpe de Rocio me duele recién hoy que puedo tuitearlo. A vos te parece que lleguemos a tanto sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>? </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 20: en todo este tiempo pasaron muchas cosas. Eso sí, ninguna por mi celular. <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> 20 días sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> no serán muchos? </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 21: a punto de bajar los brazos con mi cruzada, veo una luz en el túnel. Es mi cel que también pide <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a>. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 22: Llegué a una conclusión tristísima. Hace 7 años que tengo <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> y su único regalo fueron 2 números amigo. <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internegratis">#internegratis</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DÍA 23: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> mira que triste, tengo que hacer el tuit de hoy del celular de un amigo por no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 24: sólo me hacia falta <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> para tuitear y poder cortar mi tarde jipi de plaza. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 25: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> ¿Conocés la cruzada para compartir? Podés ser parte de algo increíble haciendo click acá: <a href="http://t.co/8XY6adf" target="_blank">http://tinyurl.com/3v4nkum</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 26: Hoy pensé que hacía calor y me vine sin abrigo. Me cagué de frío. Con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> hubiera revisado el clima. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 27: Sol, clima agradable, gente feliz, plazas, twitter, <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> y yo. Genial pero me falta lo más importante: <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 28: Cumpliendo 4 semanas con la cruzada por <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArgentina">@MovistarArgentina</a>. Todavía sin resultados tangibles en mi celular. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 29: <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23DecirSetiembre">#DecirSetiembre</a> es hacer una cruzada por <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> y creer que eso va a funcionar. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 30: Amigo me comenta que su pack de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> viene con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>. Hoy, un quiebre se produce en esta cruzada. <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23WTF">#WTF</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 31: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> en la fila de la votación pasaron mil cosas que no pude tuitear. Sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23AsiVote">#AsiVote</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 32: A las 23.48 hs y habiendo recuperado internet de mi casa tuiteo <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a>. Esto no pasaría si tuviera <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> en el cel. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 33: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> hoy me di cuenta que no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> en mi cel es como una relación a distancia, algún día terminas cediendo. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 34: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> TREINTA Y CUATRO DIAS YA. Que onda? Copate con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> para mi cel. Ok, ok, estoy muy resfriado, eso te sirve? </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 35: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> inició una contra cruzada hacia mi. A cada pedido de <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> contestan con un: "contános cuál es tu problema?" </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 36: <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23SiYoFueraJesus">#SiYoFueraJesus</a> le diría a <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> que me dé <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> porque se va a comer 329 mentions más. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 37: sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> y en Chile me veo imposibilitado de tuitear. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 38: La gente en Chile es feliz. Tienen muchas cosas además de <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 39: me tiraron los tickets de vuelo. No hubiera sido problema de tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> pero lamentablemente no tengo. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">Dia 40: <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> me refriega sus promociones de internet porque sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a>. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">Dia 41: con <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> googleaba y encontraba, tuiteaba y retuiteaba, recibia y contestaba mails, pero desperté. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">Dia 42: La falta de ideas me asalta. Quisiera tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> para poder robarme algunas de Google. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 43: Todo el dia con problemas en la conexión de mi casa. No iba a ir a un cyber a pedir <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a>. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 44: afuera hay un dia genial y yo tengo que estar encerrado tuiteando por no tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 45: ebrio, olvidé mil cosas geniales para tuitear. Sigo sin <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 46: Acá algo pasa. Hace 4 meses que tengo Tw y todavía no llego a los 1000 tuits. Ah, cierto, no tengo <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 47: no pude venir a tuitear por que no estuve en frente de una pc. <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23Tristeza">#Tristeza</a> <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 48: Mi vieja me dice que si pasás agosto vivís otro año asi que estamos bien para seguir pidiendo <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 49: Me llaman de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a>. Me alegro por que pienso que voy a tener <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> pero no. Era para venderme un paquete de sms. </p> <p style="margin-bottom: 0in">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0in">DIA 50: hacía mucho que no probaba mi constancia. Ayer cumplí 50 días pidiendo <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23internetgratis">#internetgratis</a> de <a href="http://twitter.com/MovistarArg">@MovistarArg</a> y es lo que mejor hago, creo. </p>
<br />Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-26432947973464296792011-08-23T19:52:00.000-07:002011-08-23T20:02:32.171-07:00#Twitter'sUserTypesEn este corto período dentro de la que es (para mi) LA RED social, a.k.a twitter, descubrí varios estereotipos de tuiteros. Seguramente no son los únicos, tampoco serán los últimos. Si encuentran más, chiflen.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType1" title="#TwitterUserType1" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType1</span></a>: el irónico.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType2" title="#TwitterUserType2" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType2</span></a>: el pseudo cómico.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType3" title="#TwitterUserType3" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType3</span></a>: el intolerante.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType4" title="#TwitterUserType4" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType4</span></a>: la mina que no coge.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType5" title="#TwitterUserType5" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType5</span></a>: el "tuitstar".
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType6" title="#TwitterUserType6" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType6</span></a>: el que todavía no entendió twitter.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType7" title="#TwitterUserType7" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType7</span></a>: el celebrity.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType8" title="#TwitterUserType8" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType8</span></a>: el adicto al foursquare.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType9" title="#TwitterUserType9" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType9</span></a>: el "creativo publicitario".
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType10" title="#TwitterUserType10" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType10</span></a>: el tiralinks.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType11" title="#TwitterUserType11" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType11</span></a>: el bot/fisgón.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType12" title="#TwitterUserType12" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType12</span></a>: el pelotudo.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType13" title="#TwitterUserType13" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType13</span></a>: la empresa.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType14" title="#TwitterUserType14" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType14</span></a>: el community manager.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType15" title="#TwitterUserType15" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType15</span></a>: el dueño/CEO de algo.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType16" title="#TwitterUserType16" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType16</span></a>: el kilombero.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType17" title="#TwitterUserType17" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType17</span></a>: el hijo de puta adicto a las mentions.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType18" title="#TwitterUserType18" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType18</span></a>: el "please RT".
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType19" title="#TwitterUserType19" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType19</span></a>: el que cree que esto es Fb.
<br />
<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType20" title="#TwitterUserType20" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType20</span></a>: el que se lo hizo para ver que onda en el 2010.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType21" title="#TwitterUserType21" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType21</span></a>: el pelotudo que cree que puede conseguir algo con Twitter.
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<br /><div class="tweet-row"> <div class="tweet-text pretty-link"><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType22" title="#TwitterUserType22" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType22</span></a>: el que pide <a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23InternetGratis" title="#InternetGratis" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">InternetGratis</span></a> <a class=" twitter-atreply" name="Movistar" href="http://twitter.com/Movistar" rel="nofollow"><span class="at">@</span><span class="at-text">Movistar</span></a> para <a class=" twitter-atreply" name="quehacesporaca" href="http://twitter.com/quehacesporaca" rel="nofollow"><span class="at">@</span><span class="at-text">quehacesporaca</span></a>
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType23" title="#TwitterUserType23" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType23</span></a>: el/la pelotudo/a que lookea sus avatares con dibujos de anteojos negros y una flor azul de mierda.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType24" title="#TwitterUserType24" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType24</span></a>: el que cree que su Bio tiene que ser como un CV.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType25" title="#TwitterUserType25" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType25</span></a>: el que cree que su Bio tiene que ser muy graciosa.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType26" title="#TwitterUserType26" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType26</span></a>: el que nunca pudo inventar una Bio.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType27" title="#TwitterUserType27" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType27</span></a>: el/la que cree que hablar de coger sin escrúpulos es cool.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType28" title="#TwitterUserType28" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType28</span></a>: el que tuitea de la pc/mac y el que lo hace del cel.
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<br /><a href="http://twitter.com/#%21/search?q=%23TwitterUserType29" title="#TwitterUserType29" class=" twitter-hashtag" rel="nofollow"><span class="hash">#</span><span class="hash-text">TwitterUserType29</span></a>: (éste es uno de los peores) el que cree REALMENTE que con twitter va a coger.
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<br />Etc.
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<br />Etc.
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<br />Etc.
<br />Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-49070879077613611772011-07-29T19:27:00.000-07:002011-07-29T19:46:38.588-07:00We all grow upCada vez veo más cerca el mundo adulto. Lo veo en mi y principalmente en la gente que me rodea. Es necesario crecer. Cambiar. Algunos creen seguir siendo los mismos de antes, pero en su fibra más intima cambian. Les empiezan a gustar y buscar otras cosas. Eso es parte de la fucking life y no tiene nada de malo, sólo espero que no llegue demasiado pronto.Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-43202609825898621112011-07-15T11:31:00.000-07:002011-08-02T13:45:50.036-07:00Con Movistar, compartida la vida es más.<div style="text-align: justify;">Hoy 15 de Julio del 2011 me propuse a ver que tanto se puede lograr con Twitter. Por el próximo año voy a hacer un tuit por día (con mention incluida) para que @MovistarArg me dé internet gratis y así poder disfrutar de Twitter en mi celular.<br /><br />Puede que parezca una pelotudez, pero puede que funcione.<br /><br />El que quiera sumarse, simplemente tuitea su pedido mencionando a @MovistarArg y a mi: @quehacesporaca<br /><br />En 364 días lo voy a saber.<br /><br /><br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-61242277135671283382011-07-14T10:52:00.000-07:002011-07-14T11:02:54.375-07:00Llegué tarde a Twitter<div style="text-align: justify;">Hace un tiempo atrás hice un post acerca del mundo 2.0. Entre los items mencionados se encontraba Twitter. Obviamente no usaba twitter, no lo entendía y a veces miraba lo que escribían los demás, ah y no, no los entendía.<br /><br />Las cosas cambian, la gente evoluciona, a veces se vuelve más pelotuda, otras más permeable. Personalmente hace 3 meses que tengo Twitter y dejando de lado todo prejuicio choto me encontré con un lugar lleno de sorpresas.<br /><br />Twitter sólo es frívolo si lo usás mal, Twitter sólo es aburrido si seguís gente aburrida, Twitter sólo es genial si seguís gente genial. En fin, Twitter es como vos querés que sea y no como las demás personas quieren que sea. Por poner un ejemplo: en Facebook sos vos, y tus amigos te hacen vos y bla bla bla. En definitiva estás ligado a personas que te etiquetan, te comentan, te invitan a una trivia, etc. En Twitter a la gente le importa un huevo tus fotos, tu vida. Sólo le importa informarse, leer, divertirse y por sobre todas las cosas conocer más.<br /><br />Hoy a casi un año de esa burrada que dije me arrepiento totalmente y me he convertido en una persona pro Twitter. Seguramente y cómo dice el título de este post llegué tarde, pero todavía hay mucho tiempo para disfrutarlo.<br /><br />PD: Repetí muchas veces la palabra Twitter, para que cuando la gente googlee "Twitter", Google encuentre todas mis opiniones sobre esta maravilloso site llamado: Twitter.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-78749965772992684542011-06-13T07:55:00.000-07:002011-07-07T19:27:17.507-07:00Pet Society<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Allá por el 2008 cuando tenía Facebook existía un juego mega gay llamado como el título de este post. Quién iba a decir que casi 4 años más tarde volvería a mi memoria, y es más, a este blog. En fin, las vueltas de la vida son inciertas y veces nos sorprenden.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sin embargo, a mi personalmente cada vez me sorprende más el peso que tiene la sociedad sobre un individuo. (A partir de ahora no voy a decir nada nuevo, asi que si quieren pueden dejar de leer desde acá y ahorrarse unos valiosos minutos).</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Retomando, cada vez me sorprende más como una persona se somete finalmente a la sociedad. Verlo es facilísimo: basta con observar los peinados que usamos, los celulares mediante los cuales nos comunicamos, la ropa que vestimos o las bebidas que simulan calmar nuestra sed, necesidad básica del ser humano que podría saciarse con uno o varios vasos de agua.<br /><br />Éstos son los comportamientos que como individuos compartimos y asimilamos como algo común. Comportamientos que si no cumplimos lentamente nos recluyen del resto de las personas. Porque es común creer que para ser músico hay tocar una buena guitarra, que para ir a una fiesta hay que arreglarse o comprarse ropa la mejor ropa, que para llegar al cielo hay que asistir religiosamente a la iglesia, pero católica, y que para ser exitoso hay que estudiar, obviamente en Hardvard. Y así, llegamos al punto de inflexión de este texto, a todo esto y mucho más, nos ayudan nuestras "amigas": las marcas.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Marcas que nos hacen sentir más virtuosos, más lindos, más cerca del reino de los cielos, más sabios y que por supuesto, también significan: prestigio, tecnología, confort, seguridad, pertenencia, status, rebeldía, salud y millones de etcéteras más.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Volviendo al principio, lo sorprendente es ver cómo todos esos atributos que nuestras "amigas marcas" nos regalan a través de sus productos, en una simple isla solitaria de mierda pierden todo el valor que nosotros mismos le damos. Es decir, desaparecen. Todo lo que significan se convierte en nada. Son cosas efímeras por excelencia.<br /><br />Analizando esto y millones de cosas más en lo único que pienso últimamente es que cada uno de nosotros (incluso yo escribiendo esto) estamos condenados a ser el resto de nuestras vidas mascotas de esta sociedad.</span><br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-22792247384837223062011-06-02T06:49:00.000-07:002011-06-02T09:17:22.533-07:00De como viajar en el tiempo<div style="text-align: justify;">Es interesante ver como las personas insisten en utilizar las leyes que rigen nuestro universo para volver el tiempo atrás o hacia adelante según la necesidad. Crean máquinas, prototipos, escriben un libro (o incluso una novela de 7 tomos), inventan fábulas y hasta películas que nos muestran lo que sucedería si pudieramos manejar un reloj a nuestro antojo. Sin embargo es mucho más interesante saber que todos tenemos la posibilidad de hacer eso sin necesidad de ser grandes científicos, tampoco estudiosos, ni directores de cine y menos que menos multimillonarios. La clave está en nuestro cuerpo. En nuestro cerebro. Más precisamente en las redes neuronales, creadas por las conexiones sinápticas repetitivas entre las neuronas. La clave está en nuestra MEMORIA.<br /><br />La memoria es la máquina del tiempo que cada ser humano trae por defecto. A veces con mayor alcance y otras no tanto, nos permite trasladarnos al lugar del tiempo que queramos con un simple estímulo. Un perfume, una comida, una frase, una foto, una actitud o una cara son algunos de los boletos que nos regala la vida cotidiana para viajar adonde alguna vez estuvimos.<br /><br />A veces un viaje puede resultar verdaderamente placentero pero otras veces terminan siendo una auténtica mierda. Más allá del resultado lo importante es darnos cuenta que podemos hacerlo cada vez que lo necesitemos.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-87511212062614992462010-12-27T06:33:00.000-08:002010-12-27T06:35:09.192-08:0027 de DiciembreY si, un día insulso como un lunes 27 de Diciembre me doy cuenta que este es mi décimo post en casi un año. Una paja. Sepan disculpar, ya vendrán épocas mejores.<br /><br />Feliz año nuevo.Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-64882604864372315752010-08-28T12:15:00.000-07:002010-08-28T12:46:06.614-07:00Positivismo Primaveral<div style="text-align: justify;">De vuelta sentado para escribir me di cuenta que ya pasó otro mes (y casi dos!) y que sigo igual de flojo para hacerlo. Últimamente y con la inminente llegada de la estación más calentona del año me di cuenta que suele suceder que la gente comienza a ver todo con ojos mucho más optimistas. Es así que mirando y mirando y mirando hechos que alguna vez pasaron (o no) a mi alrededor (y no tanto) he llegado a la conclusión de que en primavera (este pensamiento sólo puede darse en esta estación) no todo es tan malo/aburrido/mierda como parece, al contrario la vida te da pequeñas satisfacciones en momentos que nunca antes te hubiera tirado un centro.<br /><br />Veamos algunos ejemplos:<br /><br />- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".<br /><br />- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.<br /><br />- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".<br /><br />- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.<br /><br />- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.<br /><br />En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.</div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-42154529192163014682010-07-01T20:31:00.000-07:002010-07-01T21:09:51.240-07:00Egoísmo futbolero<div style="text-align: justify;">Imaginate tener 5 años y que tus viejos te empiecen a llevar a fútbol, probablemente no entiendas nada y termines agarrando la pelota con la mano aún sin ser arquero. Ahora imaginate que el tiempo pasa y de repente ya tenes 7 años, usás los pies para controlar el balón, tenés una pegada interesante y vestís X camiseta aún sin tener una posición clara. Seguí imaginando que en un abrir y cerrar de ojos cumplís 13 años, ya jugas en la 9º de un club, un cazatalentos te descubrió, seguís siendo pobre, pero tu futuro promete muchísimo, encontraste tu posición y como ser 10 es más vendedor que ningún otro puesto imaginate vistiendo ese número, soñás con alimentar a tu familia y te rompés literalmente el lomo para conseguirlo. Hasta ahora todo pinta de maravilla, tus habilidades siguen incrementándose, ya estás ganando la módica suma de 750 pesos x mes en un equipo y con 15 años sos el banana del curso. Todavía no dejaste los estudios pero estás muy cerca de hacerlo.<br /><br />En ese momento el tiempo comienza a pasar más lentamente en 3 meses salís campeón con el club, tu pase se cotiza de repente en 500.000 pesos, ya con 16 años estás jugando en la segunda de un club de segunda y te destacás como un gran enganche. Hasta ahora, todo genial, pero falta lo mejor. Te descubre un club de primera división del fútbol Argentino (uno de los grandes), debutas en primera, te calzás la 21 (porque tenes que pagar derecho de piso un buen tiempo), empezás a facturar groso, tenés un gran auto, una línea de ropa que te viste, botineras que se pelean por vos y un mundo por conocer. Salís campeón, sos tapa del gráfico, de todos los diarios e inmediatamente vienen 2 rusos que compran tu pase por 40 millones de euros. Te vas a europa, entrenás mañana, tarde y noche, jodés poco, comés sano, te olvidás de los excesos (de todo tipo) y te convertís en un deportista de la puta madre. Hacés goles, miles de personas gritan tu nombre, las camisetas con tu apellido son las más vendidas de la temporada y Maradona se fija en vos para la selección. Pasás las eliminatorias y llegás al mundial. Sos la estrella junto a 22 personas que tuvieron que sufrir lo mismo (o incluso más) que vos.<br /><br />Bien. Ahora imaginate que hay cientos de miles de personas a las que simplemente les importa usar la misma camiseta que en el mundial 86 o tocarse el huevo izquierdo cuando el equipo rival patea al arco o sentarse en la misma posición durante todos los partidos. Todo se reduce a uno mismo y el fúbol no es la excepción, porque si ganaste un partido fue gracias a ellos y todas sus cábalas.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-25336838979584162882010-06-13T13:26:00.000-07:002010-06-13T15:49:11.298-07:002.0<div style="text-align: justify;">Después de casi un mes sin escribir vuelvo a contribuir con mi pequeño espacio personal (y no tanto). En este mes me he dado cuenta que soy un flojo. Escribo poco, no tengo tiempo, invento excusas, y por sobre todas las cosas se me olvidan los temas que en algún momento me parecen interesantes para el blog. Probablemente tendré que utilizar algún ayuda memoria. Podría escribir sobre algún viaje, sobre alguna salida, sobre el mundial (tema recurrente si los hay) pero me doy cuenta de que siempre que escribo hay algo que me hace un click. Un iniciador, disparador o motivo como prefieran llamarle y esta vez fue la mismisima red la que lo hizo. Algunos me tildarán de facilista, es obvio que con internet se pueden escribir millones de cosas porque hay millones de temas, pero a mi simplemente me llama la atención esto del mundo dospuntocero (2.0). Y como la enumeración ya se ha convertido en un clásico en mi blog vamos a por ella:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Facebook</span>: como ya todos saben nació como una simple idea de un flaco para mantenerse en contacto con los compañeros de la facultad. Hasta ahí todo bien, una páginita pequeña con algunos geeks. Claro tiempo después alguien se dió cuenta que poder saber de la vida de los demás era mucho más divertido. Y ahí si. Revolución. Millones de facebookers buscando hacerse más "amigos" para ganar "mas popularidad" quizás. De repente el sueño de Roberto Carlos se vió arrebatado por una paginita que invita a todos los usuarios a llenarse de "amigos" y a chusmear todo acerca de sus vidas (<span style="font-weight: bold;">ya lo dijo Personal WE ARE CHUSMAS</span>). Creo que es una de las pocas cosas en el mundo que hacen que las personas cuenten ABSOLUTAMENTE todo sin necesidad de que alguien se los pregunte. A través de fotos te podés enterar de que tan en pedo estaba Juancito el viernes a la noche, o de la nueva adquisición de tu "amigo" materialista, o de que tan bien la pasó esa persona con alma viajera en su última expedición, etc. Lo raro es que también podés conocer a los hijos de una persona que no sabias que existian, las tetas de esa mina que siempre viste con ropa y de como es la casa de tu jefe. Por si esto no fuera poco, también tenés un espacio que te invita a decirle al mismíisimo planeta tierra <span style="font-weight: bold;">QUE ESTÁS PENSANDO?</span> Antes de escribir no te preguntaste si a alguien le calienta lo que estás pensando? Si te vi dos veces en mi vida, como pretendés que me interese lo que pensás? Y si sos mi amigo (en el mundo real) llamame y contámelo! No es taaaan difícil. En Facebook vas a podés ver frases tan hilarantes como: Me pongo o no a estudiar? / En casa de Pupu / Que noche la de anoche / Me compre un jean ¿Cómo que queda? / Esta noche sale asado con los pibes / Festejando con mis hijos y millones de etc. Hay comentarios meramente traccionadores de respuestas (ej. jean) y hay comentarios meramente pelotudos e ilógicos como el del festejo en familia. A ver es lógica, si estás escribiendo no estás festejando.<br />Como si esto no fuera poco el malévolo facebook nos presenta otra cosa más: juegos, trivias, grupos y todo tipo de pelotudeces en el que adivina que, si también ves que hicieron tus amigos!<br />Cabe destacar que es una gran herramienta para contactarte con gente que hace mucho tiempo que no ves, sin embargo más tiempo pasás conectado, más te haces cagar la cabeza.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Twitter</span>: se posiciona como un site 2.0 que es básicamente el <span style="font-weight: bold;">¿Qué estás pensando? de Facebook.</span> Mayor privacidad, subis fotos si vos querés, no te bombardea con trivias ni juegos, no te aparece todo lo que hacen "tus amigos", tenés menor cantidad de caracteres para escribir y mecánica de followers. Simplemente innentendible. Leés lo que hacen los famosos y le contestás. Además filosofás con un poquito más de cordura que en facebook.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Blog:</span> el blogger es una persona rara, una mezcla de filósofo, escritor frustrado, personaje solitario y a veces simplemente sólo una de esas características. Blogs hay millones, con millones de onda, millones de estilos, millones de temas. Algunos geniales, otros lamentables. Algunos verdaderamente inteligentes, otros chatos. Algunos útiles, otros que no deberían existir.<br />Personalmente, jamás me pensé como un blogger, simplemente me encontré escribiendo cosas de un día para el otro con un objetivo muy claro, no importa cual. Lo raro de los blogs es que uno comienza a dejar comentarios en lugares que realmente le interesan pero empieza a volverse flojo para volver a comentar. Con el blog de uno pasa lo mismo, llega la gente, lee, te saluda y goodbye. Hay blogs que se actualizan a diario y otros que lo hacen cada un mes. Hay blogs que roban de otros blogs y hay blogs realmente originales. Hay blogs que buscan algo de fama y hay otros como quehacesporaca. Lo más importante es que hay variedad y justamente eso es lo divertido.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Myspace: </span>lugar por excelencia para toda banda amateur que busca volverse famosa por colgar sus 3 temitas en este site. Se posiciona como algo meramente publicitario donde cada comentario que se hace en las diferentes páginas buscan la autopromoción de su autor: Chicos muy buenas fotos! Subimos temas nuevos! Los esperamos / El sábado tocamos abajo del puente, lleven un porrón para la entrada / Próximamente estamos colgando nuevo material / Muy bueno el show de anoche! Les dejo nuestro Space y miles de etc más. El punto positivo, difundir música (aunque pocos pueden llegar a hacer la gran Lilly Allen), lo más negativo, esa buena onda y comentarios fakes que buscan colgarse un poquito de las tetas de la banda más famosa. Me olvidaba, para lookear la página decentemente casi que te tenés que hacer un curso de programación. Un bajón.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Youtube:</span> sencillamente uno de los 10 mejores inventos de la humanidad.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Fotolog:</span> R.I.P<br /><br />En síntesis, la vida es una contradicción, internet explota con el mundo 2.0 haciéndonos creer que estamos en contacto con gente de todo el planeta, cuando lo único que logra es que pasemos más tiempos solos frente a un monitor.<br /><br />Entonces, ¿Qué hacés por acá? Dejá de leer y andá a vivir.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-5367359311180147432010-05-16T10:38:00.000-07:002010-05-16T11:21:50.715-07:00Comete un cliché.<div style="text-align: justify;">Estoy podrido de los clichés. Es como la expresión misma de una cuasi moda impuesta por las sociedades y los grupos de referencia de quienes lo utilizan. Están en todas partes, en cada charla, en cada ámbito, en cada revista, en cada nick, en cada lugar. Muchas veces coincido con ellos pero no llevo la bandera como suelen hacerlo las personas que lo utilizan.<br /><br />Veamos a continuación las frases que más detestables acompañadas de su interlocutor.<br /><br />- "Mi banda preferida son los Beatles" / Niño de 15 años que se comió los discos del viejo y que todavía no descubre el mundo del post rock, electrónica, indie, metal, etc.<br /><br />- "Hoy fui a comer sushi, la verdad que me gusta casi más que el asado" / Adulto mayor de 25 años que cree que la comida gourmet sólo se resume a pescado crudo.<br /><br />- "Esa mierda no corre nada al lado del V8 que voy a tener" / Adulto mayor con aspiraciones a tener una chevy. El anhelo de un V8 es EL cliché de los tuercas.<br /><br />- "Si anoche nos juntamos a ver unas pelis, vimos por 7º vez Pulp Fiction y por 4º vez Edward The Sissors Hands" / Tarantino y Burton dicen todo acerca de 2 aspirantes a cinéfilos que se juntan un sábado a la noche.<br /><br />- "Soy fanático de Kafka y Borges" / ¿Hace falta alguna referencia acá?<br /><br />- "¿Una Fender? ¿México o Usa? Ah a mi me fascina el sonido de la Usa." / Músico marquero que solamente escucho guitarras fenders en los recitales de sus bandas favoritas o cuando paso a probar alguna por la calle Talcahuano.<br /><br />- "Escucho de todo, desde cumbia hasta internacionales". / Adultescente femenina de 20 años que no tiene la más puta idea de música y se demuestra cuando utiliza la palabra "internacionales".<br /><br />- "Para mí la chica más linda del mundo es mi novia". / Novio primerizo.<br /><br />- "Me encanta el cine europeo" / Otra variación de un aspirante a cinéfilo que lo único europeo que vió fue La vida es Bella.<br /><br />- "Odio a Tinelli, es un grasa" / Adulto con aspiraciones cool que sigue mirando a Marce a escondidas.<br /><br />- "Las mejores compus son Apple" / Usuario de pc con conocimientos básicos de computación. Ambos sexos.<br /><br />- "Los partidos se ganan con goles no con lujos" / Fobalero exitista.<br /><br />- Etc.<br /><br />- Etc.<br /><br />- Y etc.</div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-13138114901957682692010-05-01T18:16:00.000-07:002010-05-01T19:38:37.467-07:00Si te gusta el durazno<div style="text-align: justify;">Es interesante ver como las personas se involucran, se mimetizan, se hacen uno con esa carrera que eligieron en su tierna adolescencia y que trazaría su destino con la incomparable precisión de un relojero suizo. Ejemplos no faltan, veamos algunos muy brevemente:<br /><br />-Ingeniero: mega organizado, tiene todas sus cosas ordenadas, desde el horario del café hasta las boletas de los impuestos (copyright A.S.) . Generalmente comienzan su vida laboral como un simple peón pero escalan pudiendo ocupar puestos laborales importantes en empresas. Dependiendo del rubro vivirán 20 años en el campo /fábrica/empresa/ u oficina. Con horarios estipulados y relaciones laborales que no van mas allá de eso. Su vida se centra en planificar, planificar y... planificar.<br /><br />-La maestra: didáctica hasta para saludar o hacer la comida, las maestras se posicionan como grandes madres convirtiéndose a veces en la fuente de mayor presión psicológica para los pendejos cuando no saben cuanto es 3 x 5. Con trabajos verdaderamente forzados, lidiarán 30 años de su vida con cientos de generaciones de desaforados engendros, poniendo en riesgo su delicada presión arterial. Desde suplentes hasta supervisoras, sus vidas transcurren entre hijos, familia y alguna que otra mascota, sin mencionar los problemas financieros.<br /><br /><br />- El profesor de Universidad pública: clásico ejemplo de mentes brillantes que por su poca suerte o por elección propia terminan frustándole la carrera a muchos aspirantes a profesionales, tergiversando así su labor y foco principal: la enseñanza. Cobran dos mangos, lo que muestra que muchos lo hacen por amor a la profesión, y siempre terminan teniendo su "elegido" que depende de la carrera en la que enseñe será catalogado con adjetivos como: puto, forro, nerd, trola, tiragoma (entre otros) por sus compañeros. No todo es malo en este ámbito y existen grandes personajes, paladines de la enseñanza, que trascienden todo tipo de puteadas y se instalan en el corazón de aquellos que alguna vez pasamos por un claustro de enseñanza pública.<br /><br />-El Creativo Publicitario (que incluye desde los trainee hasta los DGC). Se caracterizan por ser un mix de las profesiones anteriores y muchas otras más (que no voy a describir). Jóvenes llenos de ilusiones y esperanzas que se rompen el orto para poder comenzar a laburar en lo que siempre soñaron (una agencia) aunque no tengan la más puta idea de lo que es. Esponjas sumamente ávidas de conocimientos, tendencias, información y miles de etc. Fantasean con hacer los comerciales que se ven en la tele y de los que todo el mundo habla, pero desconocen los guiones, folletos, textos web, catálogos, carpetas de ventas, banners, discursos, solicitadas, y los tan temidos namings. Frecuentan recitales, muestras, ferias y cuanta pelotudez se haga justificándose en su profesión. Defenestran cierto tipo de películas y poseen directores "de culto". Aman la música, la actuación, el baile, el cine, la pintura, y miles de etc nuevamente. Por sobre todas las cosas aman la profesión que eligieron, y la viven con la misma pasión que un profesor universitario, aunque ésta implique peleas interminables con el área de cuentas, intercambio constante de opiniones con los diseñadores, horas y horas de trabajo extra, fin de semanas inexistentes, y cientos de hojas de word llenas de "puntas" tiradas a la basura gracias a sus peores enemigos: los clientes. Sus vidas transcurren entre puteadas a las productoras, al cliente, a los proveedores y al baño. Luchan como las maestras contra las escasas remuneraciones monetarias, los mercados altamente competitivos y pequeños, y por sobre todas las cosas contra la pesadilla de la creatividad: la sociedad. Tienen mucho (y a la vez nada) de fotógrafos, de ingenieros, de decoradores, de chef, de arquitectos, de deportistas, de amas de casa, de directores de cine, de guionistas, de diseñadores, de músicos, de artistas, de iluminadores, de escenógrafos, de electrónicos, de peluqueros, de esteticistas, de médicos, de todo. A fin de cuentas son dueños de sus comerciales. Viven para negociar y negocian para vivir. Negocian, negocian y negocian ideas y pensamientos. Viven comiendo comida basura e ingiriendo hectolitros de café y/o mate para poder cerrar ese brief que tanto les hinchó las pelotas y cuando creen haber llegado a una solución recuerdan a ese redactor que los sentenció de por vida: EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-60699950336839455012010-04-11T10:23:00.000-07:002010-05-16T11:23:28.710-07:00Larga Distancia<div style="text-align: justify;">Por razones de la vida, una vez por mes hago un viaje de 420 km (de ida y 420 km de vuelta) en bondi que dura alrededor de 6 largas y lentas horas (6 de ida y 6 de vuelta). Con cientos de kilómetros acumulados en mi espalda he llegado a notar cosas que JAMÁS pueden faltar en un viaje de larga distancia en este medio de transporte.<br /><br />A saber:<br /><br />- Los bebés (hasta los 3 años) : pequeños seres que sufren en exceso esos recintos cerrados con 48 personas adultas emanando olores, temperatura y palabras todo el tiempo. Su llanto es insoportable pero totalmente comprensible.<br /><br />- Los niños (de 3 -12 años) : generalmente hablan demasiado, juegan, preguntan y van muchas veces al baño, aunque sea simplemente para molestar a los demás pasajeros. Cuando son más de 2 pueden ser más insoportables que todo un grupo de adolescentes de ambos sexos de un colegio privado con las hormonas a full esperando por comer en Mc Donalds.<br /><br />- Los adolescentes: suelen ser los más tranquilos y aislados, viven en su mundo que simplemente se limita a un par de auriculares y una gaseosa.<br /><br />- Los ancianos: nunca encuentran el número de asiento, por eso se ubican donde se les antoja y cuando sube el pasajero correcto pelean por su ubicación a capa y espada llegando incluso a llamar al chofer quien amablemente les termina indicando su lugar.<br /><br />- El tipo del celular: éste es un poco más escaso que el resto, pero no por ello menos menos importante. El tipo del celular es ese que habla a los gritos del asado que van a hacer cuando lleguen o de como solucionar los problemas de su PyME. Un ser repulsivo por donde se lo mire termina convirtiéndose en el enemigo número uno de todos aquellos que queremos ver la peli que pasan.<br /><br />- Los celulares: protagonistas totales de cada viaje. Los múltiples ringtones y sonidos (mono, poli y de todo tipo de "fónicos") torturan a cada pasajero a toda hora, pero especialmente cerca del destino donde todos los familiares preocupados preguntan: "¿Por dónde andás? ¿Te falta mucho?" entre otras cosas.<br /><br />- Las pelis: un apartado aparte para otro de los grandes protagonistas del viaje mensual (y porque no semanal, trimestral, semestral, o anual). Las películas de los bondis se pueden definir en 2 palabras: LO MÁS. Las odias o las amás o las odias primero y terminas amándolas. Generalmente son dvd's piratas con un combo de "acción" donde se ven muchos disparos, infinidades de muertes e innumerables explosiones, eso sí, lo que menos abunda en todas ellas es la creatividad del guión. Con "temáticas atrapantes" pueden mantener en vilo a cualquier espectador aburrido del paisaje con un simple karateka yanqui que termina salvando un tren de monjas y curas europeos. Raras veces, muy raras veces (como cuando una peli argentina gana un Oscar) te pueden acortar el viaje poniéndote: El Secreto de Sus ojos, 9 Reinas y el Hijo de la Novia como me pasó hace un tiempo atrás.<br /><br />- El policía/gendarme: todavía no sé por que este tipo de personaje viaja gratis. Generalmente se sientan en el fondo (cuando tienen lugar) y si no recurren al "viajodedorapaconelculoentucara", haciendo que tu viaje sea casi como un examen parcial de la carrera de proctología.<br /><br />- El "azafato": en el viaje que realizo no existe una azafata linda como en cualquier película. La cosa es así, un chofer maneja, el otro es el azafato. El azafato tiene la difícil misión de servir la gaseosa mientras el bondi se bambolea continuamente y de convidarnos un alfajor marca "XX" (marca de la empresa de transporte) que es una oda al sabor de la comida industrial.<br /><br />- El apoya brazo: el único elemento capaz de generar discusiones silenciosas en el mundo. El que llega primero lo baja y lo gana y ahí comienza la historia. El secreto está en no descuidarse nunca y menos que menos apiadarse del eventual compañero de viaje. Pocas cosas en un viaje así de largo te dan tanto poder como ser el dueño del apoya brazos. El que lo comparte es un marica.<br /><br />- Por último está el baño. Un recinto de 0,5 m x 0,5 m donde la gente (yo personalmente no lo uso) realiza sus necesidades. No importa si lo primero o lo segundo, lo importante es cagarle (literalmente) el viaje a los otros pasajeros.<br /><br />Para la próxima vez que estés pensando en que viajar en bondi te puede ahorrar unos mangos, fijate si esos mangos son tan importantes como tu salud mental y si me estoy olvidando de algo copate y comentá.<br /><br /><br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-90413160706947170412010-03-31T20:12:00.000-07:002010-03-31T20:32:28.293-07:00No sólo compró la Rock and Pop y la Metro<div style="text-align: justify;">Si, Raúl Moneta es un tipo extraño (por no decir un terrible hijo de puta), muchos ya conocen su historia y todo lo que hizo allá (durante) y a finales de esos años 90's cargados de Nü Metal y MTV y si no basta con preguntarle al oráculo de nuestra era.<br /><br />Como muchos ya saben ahora volvió con todo comprando Rock and Pop, Metro y 9 emisoras más (seguramente con gran parte de la guita que nos afanó a los mendocinos). Lo extraño es que todavía hay algo que no todo el mundo conoce.<br /><br />Hasta hoy, este personaje nunca me había tocado tan de cerca, sin embargo abrí el blog y lo ví tratando de corromper mi pequeño hijo. Ahí estaban los clásicos botones:<br />NUEVA ENTRADA - Editar Entrada - Configuración - Diseño y MONETIZAR.<br /><br />Monetizar!? Me quedé sin palabras por un instante, pero acto seguido decidí compartirlo con todos para que eviten ser seducidos por esta nueva treta.<br /><br />En fin, que político me puse.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeFUxiS9hHfdmAlppe9OjZ667zlifYmxwgZxtcCdWG3ypfsZBE2xVgLzFALtc72Ak31aK26V_DAsMqCKxkrhetI1bG71dKW4CLln_MIZcEwsKIm2BAZ-rV3SDVizsleHwWqmheDbbG1tTG/s1600/moneta.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 32px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeFUxiS9hHfdmAlppe9OjZ667zlifYmxwgZxtcCdWG3ypfsZBE2xVgLzFALtc72Ak31aK26V_DAsMqCKxkrhetI1bG71dKW4CLln_MIZcEwsKIm2BAZ-rV3SDVizsleHwWqmheDbbG1tTG/s400/moneta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455006661656211890" border="0" /></a></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-36849744184872283462010-03-17T16:19:00.001-07:002010-03-18T11:39:37.585-07:00Jabones en Polvo, Salsas Picantes y Aguas sin Gas.<div style="text-align: justify;">Hay muchas cosas que no entiendo. Cada vez que llego del laburo almuerzo mirando la tele. Cada vez que almuerzo mirando la tele veo muchas publicidades. Cada vez que veo muchas publicidades veo muchas marcas de jabón en polvo. Bien llegamos al punto en cuestión. Según dicen los que saben ALA comenzó hablando de la blancura hace ya 20 años atrás. Si mal no recuerdo su slogan en algún momento fue "Más que blanco, blanco ALA", más tarde cambió y llegó "Porque ensuciarse hace bien" y así. Lo preocupante es que (llamese ALA, Skip, Ariel, Ace o como mierda sea), cada una de estas marcas pertenece a mega empresas que manejan su publicidad con mega departamentos de marketing. Sin embargo, estos mega departamentos hace AÑOS que vienen queriendo comunicar lo mismo: blancura, facilidad de quitar las manchas, etc. Acepto que es el beneficio básico de cualquier jabón, pero no entiendo como se sigue permitiendo que éste, sea el único beneficio porque se consuma un jabón. Es una obviedad. Es casi como decir comé porque te hace falta o toma agua porque te vas a morir de sed. A lo que voy es , no existe o no se puede inventar algún otro beneficio de los jabones en polvo por el cual la gente lo compre!? Skip lo intentó con el Black y su tecnología, Ariel habla de como conocieron el jabón los consumidores y Ace... bueno Ace es un tema aparte, ellos simplemente se quedaron en el año 91. Sin embargo las comunicaciones vuelven al mismo punto: sacar manchas y más blancura. Sé que ahora muchos van a estar pensando "bueno pero esto sale de una investigación previa, o un focus group" o lo que carajo sea, pero no me importa, lo que no sale de una investigación es el cansancio que esta forma de comunicar produce en la gente.<br /><br />Siguiendo con el temita de la repetición caemos a las famosas salsas picantes. Estoy podrido de ver anuncios de cubiertos derretidos, bocas con llamas, palillos quemados, entre otros. A ver si lo entienden: la salsa picante pica, no quema, por algo se llama salsa picante y no salsa quemante. La lengua pica, pica como una picadura de mosquito pero sólo que en la lengua se siente así. No jodamos esto es un gran invento publicitario que ya agotó sus recursos, especialmente en gráfica.<br /><br />Por último tenemos el caso de las aguas sin gas (Ser, Levite, etc, etc). Sigo sin entender porque para muchos lo liviano necesariamente flota. Si te tomas un agua flotas como un globo?! Si te tomas una gaseosa "finamente gasificada" (capítulo aparte: el redactor que inventó esto es un groso, logró decirle delicadamente a la gente que iba a tomar el clásico jugo con soda que podés hacer en tu casa) estás más liviano? Si te tomás un agua sin gas, te vas a convertir en un fucking flota flota?! Trato de entenderlo, pero no puedo.<br /><br />No faltaran los que digan: bueno boludo inventate algo y dejá de criticar. Error. Esto no es una crítica, es simplemente una opinión. Con respecto al inventar algo, lo estoy haciendo pero cuando lo tenga directamente le caigo a Unilever o P & G o Danone.<br /></div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4091756311548557024.post-55250229442732724352010-03-16T18:10:00.001-07:002010-03-17T08:13:38.095-07:00¿Que hacés por acá?¿Y cómo llegaste? ¿Buscando qué?<br /><div style="text-align: justify;">En realidad acá no vas a encontrar demasiado. A ver partamos de la base: "quehacesporaca" es un título que pretende ser provocador pero termina siendo tibio, sin personalidad y netamente sacado de la galera para salir de paso y que la disponibilidad de blogspot no me rompiera las pelotas. Ya tenés un punto a favor para darle click a la cruz roja del margen derecho de tu pantalla (si usás pc) o al botón rojo de la izquierda de tu pantalla (si usas mac).<br />Sin embargo el mundo esta lleno de contradicciones y este blog no es la excepción, a lo que voy es: si llegaste hasta acá hubo algo que te interesó. Hiciste bien. Con el paso de los "posteos/entradas" te vas a dar cuenta por qué.<br />Suena pretencioso lo sé y eso es justamente lo divertido.</div>Matiashttp://www.blogger.com/profile/18077739667686181578noreply@blogger.com4