viernes, 29 de julio de 2011
We all grow up
Cada vez veo más cerca el mundo adulto. Lo veo en mi y principalmente en la gente que me rodea. Es necesario crecer. Cambiar. Algunos creen seguir siendo los mismos de antes, pero en su fibra más intima cambian. Les empiezan a gustar y buscar otras cosas. Eso es parte de la fucking life y no tiene nada de malo, sólo espero que no llegue demasiado pronto.
viernes, 15 de julio de 2011
Con Movistar, compartida la vida es más.
Hoy 15 de Julio del 2011 me propuse a ver que tanto se puede lograr con Twitter. Por el próximo año voy a hacer un tuit por día (con mention incluida) para que @MovistarArg me dé internet gratis y así poder disfrutar de Twitter en mi celular.
Puede que parezca una pelotudez, pero puede que funcione.
El que quiera sumarse, simplemente tuitea su pedido mencionando a @MovistarArg y a mi: @quehacesporaca
En 364 días lo voy a saber.
Puede que parezca una pelotudez, pero puede que funcione.
El que quiera sumarse, simplemente tuitea su pedido mencionando a @MovistarArg y a mi: @quehacesporaca
En 364 días lo voy a saber.
jueves, 14 de julio de 2011
Llegué tarde a Twitter
Hace un tiempo atrás hice un post acerca del mundo 2.0. Entre los items mencionados se encontraba Twitter. Obviamente no usaba twitter, no lo entendía y a veces miraba lo que escribían los demás, ah y no, no los entendía.
Las cosas cambian, la gente evoluciona, a veces se vuelve más pelotuda, otras más permeable. Personalmente hace 3 meses que tengo Twitter y dejando de lado todo prejuicio choto me encontré con un lugar lleno de sorpresas.
Twitter sólo es frívolo si lo usás mal, Twitter sólo es aburrido si seguís gente aburrida, Twitter sólo es genial si seguís gente genial. En fin, Twitter es como vos querés que sea y no como las demás personas quieren que sea. Por poner un ejemplo: en Facebook sos vos, y tus amigos te hacen vos y bla bla bla. En definitiva estás ligado a personas que te etiquetan, te comentan, te invitan a una trivia, etc. En Twitter a la gente le importa un huevo tus fotos, tu vida. Sólo le importa informarse, leer, divertirse y por sobre todas las cosas conocer más.
Hoy a casi un año de esa burrada que dije me arrepiento totalmente y me he convertido en una persona pro Twitter. Seguramente y cómo dice el título de este post llegué tarde, pero todavía hay mucho tiempo para disfrutarlo.
PD: Repetí muchas veces la palabra Twitter, para que cuando la gente googlee "Twitter", Google encuentre todas mis opiniones sobre esta maravilloso site llamado: Twitter.
Las cosas cambian, la gente evoluciona, a veces se vuelve más pelotuda, otras más permeable. Personalmente hace 3 meses que tengo Twitter y dejando de lado todo prejuicio choto me encontré con un lugar lleno de sorpresas.
Twitter sólo es frívolo si lo usás mal, Twitter sólo es aburrido si seguís gente aburrida, Twitter sólo es genial si seguís gente genial. En fin, Twitter es como vos querés que sea y no como las demás personas quieren que sea. Por poner un ejemplo: en Facebook sos vos, y tus amigos te hacen vos y bla bla bla. En definitiva estás ligado a personas que te etiquetan, te comentan, te invitan a una trivia, etc. En Twitter a la gente le importa un huevo tus fotos, tu vida. Sólo le importa informarse, leer, divertirse y por sobre todas las cosas conocer más.
Hoy a casi un año de esa burrada que dije me arrepiento totalmente y me he convertido en una persona pro Twitter. Seguramente y cómo dice el título de este post llegué tarde, pero todavía hay mucho tiempo para disfrutarlo.
PD: Repetí muchas veces la palabra Twitter, para que cuando la gente googlee "Twitter", Google encuentre todas mis opiniones sobre esta maravilloso site llamado: Twitter.
lunes, 13 de junio de 2011
Pet Society
Allá por el 2008 cuando tenía Facebook existía un juego mega gay llamado como el título de este post. Quién iba a decir que casi 4 años más tarde volvería a mi memoria, y es más, a este blog. En fin, las vueltas de la vida son inciertas y veces nos sorprenden.
Sin embargo, a mi personalmente cada vez me sorprende más el peso que tiene la sociedad sobre un individuo. (A partir de ahora no voy a decir nada nuevo, asi que si quieren pueden dejar de leer desde acá y ahorrarse unos valiosos minutos).
Retomando, cada vez me sorprende más como una persona se somete finalmente a la sociedad. Verlo es facilísimo: basta con observar los peinados que usamos, los celulares mediante los cuales nos comunicamos, la ropa que vestimos o las bebidas que simulan calmar nuestra sed, necesidad básica del ser humano que podría saciarse con uno o varios vasos de agua.
Éstos son los comportamientos que como individuos compartimos y asimilamos como algo común. Comportamientos que si no cumplimos lentamente nos recluyen del resto de las personas. Porque es común creer que para ser músico hay tocar una buena guitarra, que para ir a una fiesta hay que arreglarse o comprarse ropa la mejor ropa, que para llegar al cielo hay que asistir religiosamente a la iglesia, pero católica, y que para ser exitoso hay que estudiar, obviamente en Hardvard. Y así, llegamos al punto de inflexión de este texto, a todo esto y mucho más, nos ayudan nuestras "amigas": las marcas.
Marcas que nos hacen sentir más virtuosos, más lindos, más cerca del reino de los cielos, más sabios y que por supuesto, también significan: prestigio, tecnología, confort, seguridad, pertenencia, status, rebeldía, salud y millones de etcéteras más.
Volviendo al principio, lo sorprendente es ver cómo todos esos atributos que nuestras "amigas marcas" nos regalan a través de sus productos, en una simple isla solitaria de mierda pierden todo el valor que nosotros mismos le damos. Es decir, desaparecen. Todo lo que significan se convierte en nada. Son cosas efímeras por excelencia.
Analizando esto y millones de cosas más en lo único que pienso últimamente es que cada uno de nosotros (incluso yo escribiendo esto) estamos condenados a ser el resto de nuestras vidas mascotas de esta sociedad.
Sin embargo, a mi personalmente cada vez me sorprende más el peso que tiene la sociedad sobre un individuo. (A partir de ahora no voy a decir nada nuevo, asi que si quieren pueden dejar de leer desde acá y ahorrarse unos valiosos minutos).
Retomando, cada vez me sorprende más como una persona se somete finalmente a la sociedad. Verlo es facilísimo: basta con observar los peinados que usamos, los celulares mediante los cuales nos comunicamos, la ropa que vestimos o las bebidas que simulan calmar nuestra sed, necesidad básica del ser humano que podría saciarse con uno o varios vasos de agua.
Éstos son los comportamientos que como individuos compartimos y asimilamos como algo común. Comportamientos que si no cumplimos lentamente nos recluyen del resto de las personas. Porque es común creer que para ser músico hay tocar una buena guitarra, que para ir a una fiesta hay que arreglarse o comprarse ropa la mejor ropa, que para llegar al cielo hay que asistir religiosamente a la iglesia, pero católica, y que para ser exitoso hay que estudiar, obviamente en Hardvard. Y así, llegamos al punto de inflexión de este texto, a todo esto y mucho más, nos ayudan nuestras "amigas": las marcas.
Marcas que nos hacen sentir más virtuosos, más lindos, más cerca del reino de los cielos, más sabios y que por supuesto, también significan: prestigio, tecnología, confort, seguridad, pertenencia, status, rebeldía, salud y millones de etcéteras más.
Volviendo al principio, lo sorprendente es ver cómo todos esos atributos que nuestras "amigas marcas" nos regalan a través de sus productos, en una simple isla solitaria de mierda pierden todo el valor que nosotros mismos le damos. Es decir, desaparecen. Todo lo que significan se convierte en nada. Son cosas efímeras por excelencia.
Analizando esto y millones de cosas más en lo único que pienso últimamente es que cada uno de nosotros (incluso yo escribiendo esto) estamos condenados a ser el resto de nuestras vidas mascotas de esta sociedad.
jueves, 2 de junio de 2011
De como viajar en el tiempo
Es interesante ver como las personas insisten en utilizar las leyes que rigen nuestro universo para volver el tiempo atrás o hacia adelante según la necesidad. Crean máquinas, prototipos, escriben un libro (o incluso una novela de 7 tomos), inventan fábulas y hasta películas que nos muestran lo que sucedería si pudieramos manejar un reloj a nuestro antojo. Sin embargo es mucho más interesante saber que todos tenemos la posibilidad de hacer eso sin necesidad de ser grandes científicos, tampoco estudiosos, ni directores de cine y menos que menos multimillonarios. La clave está en nuestro cuerpo. En nuestro cerebro. Más precisamente en las redes neuronales, creadas por las conexiones sinápticas repetitivas entre las neuronas. La clave está en nuestra MEMORIA.
La memoria es la máquina del tiempo que cada ser humano trae por defecto. A veces con mayor alcance y otras no tanto, nos permite trasladarnos al lugar del tiempo que queramos con un simple estímulo. Un perfume, una comida, una frase, una foto, una actitud o una cara son algunos de los boletos que nos regala la vida cotidiana para viajar adonde alguna vez estuvimos.
A veces un viaje puede resultar verdaderamente placentero pero otras veces terminan siendo una auténtica mierda. Más allá del resultado lo importante es darnos cuenta que podemos hacerlo cada vez que lo necesitemos.
La memoria es la máquina del tiempo que cada ser humano trae por defecto. A veces con mayor alcance y otras no tanto, nos permite trasladarnos al lugar del tiempo que queramos con un simple estímulo. Un perfume, una comida, una frase, una foto, una actitud o una cara son algunos de los boletos que nos regala la vida cotidiana para viajar adonde alguna vez estuvimos.
A veces un viaje puede resultar verdaderamente placentero pero otras veces terminan siendo una auténtica mierda. Más allá del resultado lo importante es darnos cuenta que podemos hacerlo cada vez que lo necesitemos.
lunes, 27 de diciembre de 2010
27 de Diciembre
Y si, un día insulso como un lunes 27 de Diciembre me doy cuenta que este es mi décimo post en casi un año. Una paja. Sepan disculpar, ya vendrán épocas mejores.
Feliz año nuevo.
Feliz año nuevo.
sábado, 28 de agosto de 2010
Positivismo Primaveral
De vuelta sentado para escribir me di cuenta que ya pasó otro mes (y casi dos!) y que sigo igual de flojo para hacerlo. Últimamente y con la inminente llegada de la estación más calentona del año me di cuenta que suele suceder que la gente comienza a ver todo con ojos mucho más optimistas. Es así que mirando y mirando y mirando hechos que alguna vez pasaron (o no) a mi alrededor (y no tanto) he llegado a la conclusión de que en primavera (este pensamiento sólo puede darse en esta estación) no todo es tan malo/aburrido/mierda como parece, al contrario la vida te da pequeñas satisfacciones en momentos que nunca antes te hubiera tirado un centro.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
Veamos algunos ejemplos:
- Te enfermás con 41 º de fiebre por el cambio de estación, pasás tres días en cama alucinando y encima no podés ver Tv, vomitás, sentís que te atropelló un bondi lleno de hinchas de All Boys todos con exceso de peso, tenés que tomar pastillas que te hacen cagar (literalmente un montón), olés mal y no tenés fuerza para bañarte y en ese momento te llega un mensaje de texto de un amigo que dice: "Bueno por lo menos no estás trabajando".
- Las mujeres saben que el invierno acarrea consecuencias físicas fácilmente evidenciables para sus admirados cuerpos. La gran demanda de calorías del cuerpo para combatir el frío, las pelis, la falta de ejercicio y el sedentarismo son las actividades más realizadas en ésta época. Aunque muchas lo nieguen incrementan su masa corporal algunos gramos y hasta a veces kilos, tema que realmente las estresa y entristece. Cuando llega la primavera necesitan eliminar todo rastro de la estación anterior y piensan que con 15 dias de "trabajo intensivo" pueden lograrlo. Por eso empezás a ir a pilates, a comer verduras, tomar agua, salir a correr, a andar en patines, etc. Dejás los chocolates de lado y volvés a sentir cosquillas en la panza con algunos hombres, incluso los menos pensados. Te sentís gorda, fea, boluda, poco atractiva, sensible, blanca, andás desfasada con la ropa, no tenés onda, el estudio o el laburo se te nota en las ojeras que se evidencian con el sol primaveral, pero así y todo un día salís a la noche y un flaco se te acerca a hablar. Quizás estás realmente buena o quizás el flaco está con las hormonas a full, sin embargo en ese momento eso no importa y lo único que se te viene a la cabeza es: viva la primavera.
- Llegás a la terminal a las 7 am con una hora de demora, el bondi mantuvo una temperatura constante de alrededor de 38 º C durante todo el viaje y además se rompió varias veces y te despertaste por lo que en total dormiste 3 horas durante toda la noche, estás semi deshidratado. Ansioso te parás primero, porque encima tenés que entrar a laburar en 1 hora, bajás rápido porque no tenés equipaje en la bodega, te vas a la fila del taxi y en ese momento ves lo peor: hay entre 80 y 100 personas antes que vos. Obviamente sos el último. Tres minutos después llega una persona y se pone atrás de vos. En ese momento pensás: "Ya no soy el último".
- Una noche cualquiera salís y te tomás TODO. (nota: los lectores pueden imaginar una variedad de vino hasta cualquier droga dura). Primero te estás cagando de risa, luego desihnibido y así sucesivamente (si nunca te pusiste en pedo, hay cientos de vasos y calcos que describen los estados alcohólicos para que los conozcas y vayas experimentándolos), finalmente te sentís como el culo. Empezás a perder la conciencia y el gusto de la mezcla de sustancias te revuelve el estómago, los pensamientos más recurrentes son: "no tomo más" y "quiero estar en mi cama", sin embargo eso no te quita el pedo descomunal que cargás. Descansás en algún lugar sin importar cúal, dormitás y cuando estás a punto de desfallecer tu cuerpo exorcisa toda la bebdia a través de un vómito descomunal. En ese mismo momento tomás aire, te secás las lágrimas, te enjuagás la boca y Voilà!, estás nuevamente listo para seguir disfrutando de una linda noche de primavera.
- Martes, Septiembre, época de parciales, hoy tenés uno y no sabés un carajo. Llevás 4 horas cursando, el calor se manifiesta en tus manos, en tus pies y por supuesto en tus axilas que cada vez cobran más protagonismo como accesorio de vestimenta. Todavía vestís ropa de media estación por eso te estás cagando de calor. Como un iluso repasás tus apuntes tratando de tragarte 6 temas que dejaste colgados en un módulo de clase. Mirás a tu alrededor y el paisaje es desolador: un profesor apoyado sobre el escritorio habla incansablemente sobre su cátedra, tu "más amigo" del curso está haciendo garabatos, escuchás un "shhhhhtt" a 3 metros y a tu derecha descubrís que el forro de la clase se acaba de destapar una gaseosa en tu cara, casi que sentís las burbujas en tu lengua. Una mina se mensajea incansablemente con su novio, el ventilador hace un ruido insoportable que se mezcla con las bocinas. Salís al recreo y volvés. Estás en frente de la hoja. 10 Preguntas. No sabés las primeras 3, hacés la que sigue, el tiempo pasa rápidamente. Hora de entregar. Hiciste 4 y sanateaste 5 en síntesis no sabías una chota. "Es primavera y hace calor, además hay recuperatorio" pensás, cinco minutos más tarde estás entrando al drugstore de al lado donde te recibe José con una gran sonrisa. El sonido del brindis rompe la calma del lugar, más tarde te das cuenta que éste momento puede ser el preludio a la situación anterior.
En síntesis, el comienzo de la primavera es lo mejor y ahora que leo la frase anterior me doy cuenta que este pensamiento es muy muy propio de la época en que escribo este post. Los yanquis suelen denominarlo spring break, se van a Cancún, viven de fiesta, se embriagan, tienen sexo, gastan sus buenos mangos y vuelven. Yo lo llamo la época de "QUE TODO TE CHUPE UN HUEVO". Relajate, embriagate, disfrutá las tardes a la salida del laburo, escuchá, leé, respirá hondo aunque tengas que comprarte un container de pañuelos descartables por la alergia. Disfrutá del calor, de andar con el abrigo en la mano y sentirte un pelotudo y de la compañía de quienes más querés, después de todo esto ocurre solamente 30 días al año.
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